Όλοι μας έχουμε βρεθεί δίπλα σε ανθρώπους που κάτι δεν πάει καλά.
Μπορεί να είναι ένας φίλος, ένας συνάδελφος, ακόμα και κάποιος δικός μας. Στην αρχή δεν το καταλαβαίνεις. Νιώθεις απλώς μια περίεργη κούραση, μια αμφιβολία, μια μικρή ενοχή χωρίς λόγο. Και τότε αρχίζεις να αναρωτιέσαι: είναι χειριστικός ή απλώς τοξικός;

Οι χειριστικοί άνθρωποι

Ο χειριστικός έχει πάντα ένα σχέδιο. Δε φαίνεται με την πρώτη ματιά, γιατί ξέρει να το κρύβει καλά. Θα σου πει «το κάνω μόνο για το καλό σου», ενώ στην πραγματικότητα εξυπηρετεί το δικό του συμφέρον. Θα σε γεμίσει ενοχές, θα σε κάνει να νιώσεις πως του χρωστάς, θα παίξει το ρόλο του θύματος. Και πριν το καταλάβεις, έχει πιάσει τα “νήματα” και σε κινεί όπως εκείνος θέλει.

Οι τοξικοί άνθρωποι

Ο τοξικός δεν έχει απαραίτητα σκοπό να σε ελέγξει. Δεν παίζει πάντα παιχνίδι.
Απλώς η στάση του, η μόνιμη γκρίνια, η μιζέρια και η συνεχής αρνητικότητα δηλητηριάζει την ατμόσφαιρα. Δε χρειάζεται να πει πολλά. Αρκεί να βρίσκεται δίπλα σου και αισθάνεσαι ότι η ενέργειά σου αδειάζει. Σαν να σου τραβάει όλο το φως.

Χειριστικοί vs Τοξικοί άνθρωποι – Κοινά και διαφορές

Κοινό τους στοιχείο: Και οι δύο σε φθείρουν ψυχολογικά και σου ρίχνουν την αυτοεκτίμηση.
Διαφορά: Ο χειριστικός σε χρησιμοποιεί. Ο τοξικός σε εξαντλεί.
Με απλά λόγια:
– Ο χειριστικός θέλει να πάρει κάτι από εσένα.
– Ο τοξικός σου παίρνει την ενέργεια μόνο και μόνο με την παρουσία του.

Πώς τους καταλαβαίνεις;

• Φεύγεις από μια συζήτηση και νιώθεις ενοχές χωρίς να ξέρεις γιατί.
• Αρχίζεις να αμφισβητείς τον εαυτό σου, ενώ πριν ήσουν σίγουρος.
• Κάθε φορά που τους συναντάς, κουράζεσαι. Σαν να χρειάζεσαι restart.
• Πιάνεις τον εαυτό σου να δικαιολογεί συνεχώς τη συμπεριφορά τους.

Τι κακό μπορούν να προκαλέσουν;

Δεν είναι απλώς “δύσκολοι χαρακτήρες”. Μπορούν να επηρεάσουν σοβαρά την ψυχολογία σου:

• Να μειώσουν την αυτοπεποίθησή σου.
• Να σε γεμίσουν άγχος και αμφιβολίες.
• Να σου κλέψουν χρόνο και ενέργεια που θα μπορούσες να επενδύσεις σε υγιείς σχέσεις ή σε όνειρα που αξίζουν.

Και τώρα;

Δεν μπορείς να αλλάξεις έναν χειριστικό ή τοξικό άνθρωπο.
Αυτό που μπορείς να αλλάξεις είναι τα όριά σου. Να μάθεις να λες «όχι». Να φεύγεις όταν χρειάζεται. Να προστατεύεις τον εαυτό σου.

Γιατί η ελευθερία δεν είναι να απομακρύνεις όλους τους δύσκολους ανθρώπους.
Ελευθερία είναι να ξέρεις να τους αναγνωρίζεις και να επιλέγεις εσύ πόσο χώρο θα τους αφήσεις στη ζωή σου.

Διάβασε επίσης: Πώς να καταλαβαίνεις έναν τοξικό άνθρωπο

Πώς να βάλετε όρια στην καθημερινότητά σας

The post Χειριστικοί vs Τοξικοί άνθρωποι: Ποια η διαφορά και πώς σε επηρεάζουν; appeared first on Miss or Madam.

Πόσες φορές έχεις πει ναι, ενώ μέσα σου ούρλιαζες όχι;

Πόσες φορές έχεις εξαντληθεί για να τα προλάβεις όλα… για όλους;

Κάποτε πίστευα ότι για να είμαι «καλή» — καλή επαγγελματίας, καλή μητέρα, καλή φίλη — έπρεπε να είμαι διαθέσιμη. Παντού και πάντα. Μέχρι που κατάλαβα κάτι πολύ βασικό: η διαθεσιμότητα χωρίς όρια δεν είναι αρετή, είναι αυτοεγκατάλειψη.

Αν δεν προστατέψω εγώ τον εαυτό μου, αν δεν του δώσω χώρο και χρόνο, τότε ποιος;

Τα όρια δεν είναι απόσταση. Είναι αγάπη.
Και όταν τα θέτουμε, δείχνουμε στους άλλους πώς να μας σέβονται. Και, ακόμα πιο σημαντικό, δείχνουμε στον εαυτό μας πώς να μας αγαπά.

Αν νιώθεις κι εσύ ότι έχεις χαθεί μέσα στην καθημερινότητα, αν έχεις ξεχάσει τι σημαίνει να αφιερώνεις λίγο χρόνο μόνο για σένα, ίσως είναι καιρός να κάνεις ένα βήμα πίσω και να ξαναπιάσεις το τιμόνι. Με αγάπη, όχι με αυστηρότητα.

Μοιράζομαι παρακάτω μερικά απλά βήματα που θα σας βοηθήσουν να βάλετε όρια στην καθημερινότητά σας:

• Καθόρισε τους στόχους σου
  Τι είναι αυτό που θες στ’ αλήθεια; Πού θες να πας; Όταν έχεις ξεκάθαρους στόχους, είναι πιο εύκολο να πεις όχι σε πράγματα που δεν σε εξυπηρετούν.
• Διαχειρίσου τον χρόνο σου
  Ο χρόνος σου είναι πολύτιμος. Φτιάξε ένα ρεαλιστικό πρόγραμμα και προσπάθησε να το τηρείς. Όχι για να τα κάνεις όλα. Αλλά για να έχεις τον έλεγχο.
• Προτεραιότητες
  Δεν έχουν όλα την ίδια σημασία. Δώσε χώρο στα σημαντικά και απομάκρυνε ό,τι σε αποσπά και σε εξαντλεί.
• Μάθε να λες όχι
  Δε χρειάζεται να εξηγείς τα πάντα. Το “όχι” είναι ολοκληρωμένη πρόταση. Και είναι το πιο δυνατό “ναι” στον εαυτό σου.
• Βάλε όρια στην εργασία
  Δεν έχει σημασία αν είσαι υπάλληλος, ελεύθερος επαγγλματίας ή επιχειρηματίας. Όλοι χρειαζόμαστε μια ώρα που κλείνει το γραφείο. Κι ας είναι το γραφείο το σαλόνι σου.
• Χρόνος για σένα
  Περπάτημα, καφές με μια φίλη, λίγα λεπτά σιωπής… Ο χρόνος για σένα δεν είναι πολυτέλεια. Είναι ανάγκη.
• Άσε πράγματα πίσω
  Δεν μπορούμε να τα κρατήσουμε όλα. Κι ούτε χρειάζεται. Κάποιες φορές, το πιο γενναίο που μπορούμε να κάνουμε είναι να αφήσουμε.

Να θυμάσαι: τα όρια δεν τα βάζεις για να απομακρύνεις τους άλλους. Τα βάζεις για να μην απομακρυνθείς εσύ από εσένα.

Διάβασε επίσης: Μεγαλώνοντας παιδιά και γονείς με όρια 

The post Πώς να βάλετε όρια στην καθημερινότητά σας appeared first on Miss or Madam.

Εισηγήτρια είναι η Εύη Ξυραφά, Life Skills Specialist & ASssertiveness Coach.

“Βάλε όρια σε ό,τι σε χαλάει”:Ημερομηνίες διεξαγωγής

Τετάρτη 12 Ιουνίου – Θεσσαλονίκη,
Τετάρτη 19 Ιουνίου – Πάτρα,
Πέμπτη 20 Ιουνίου – Ιωάννινα και
Τετάρτη 26 Ιουνίου – Καλαμάτα

Ακολουθεί το αναλυτικό δελτίο τύπου

Πόσο συχνά αναλαμβάνεις ευθύνες που δεν σου αναλογούν; Δυσκολεύεσαι να πεις “όχι” στους άλλους από φόβο μην μπεις σε σύγκρουση;

Αν η οριοθέτηση αποτελεί πρόκληση για σένα, όσο θυμάσαι τον εαυτό σου, τότε το νέοσεμινάριο του Believe in You έχει φτιαχτεί για σένα.

Για πρώτη φορά στην Ελλάδα, σε ένα 4ωρο workshop θα έχεις τον πλήρη χάρτη για να θέτεις αποτελεσματικά όρια σε οτιδήποτε σε χαλάει στη ζωή σου.

Σε ποιους απευθύνεται το σεμινάριο;

– Σε γυναίκες που αισθάνονται παραμελημένες από τον σύντροφό τους
– Σε γονείς που χρειάζεται να οριοθετήσουν τα παιδιά τους– Σε εργαζόμενους που πνίγονται από το φόρτο εργασίας και πρέπει να μάθουν να λένε όχι
– Σε μάνατζερ ή προϊσταμένους που καλούνται να διοικήσουν ανθρώπους
– Σε ελεύθερους επαγγελματίες που θέλουν να οριοθετήσουν τους πελάτες τους
– Σε επιχειρηματίες που θέλουν να κλείνουν ξεκάθαρες συμφωνίες με συνεργάτες, πελάτες και προμηθευτές
– Τέλος, σε εκπαιδευτικούς, ψυχολόγους ή coaches που θέλουν να βοηθήσουν άλλους να θέσουν όρια

Διάβασε επίσης: Δομώντας τα όρια: πώς η οριοθέτηση προάγει ευτυχισμένα παιδιά;

Η οριοθέτηση είναι η βάση για καλή συνεννόηση μεταξύ των ανθρώπων και αρμονική συνεργασία. Αν είναι ξεκάθαρο που τελειώνουν τα όρια του ενός και αρχίζουν τα όρια του
άλλου, τότε δεν υπάρχει λόγος για σύγκρουση. Επειδή κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός και έχει διαφορετικές ανάγκες, η οριοθέτηση εξασφαλίζει το σεβασμό των αναγκών όλων. Χωρίς όρια πάντα κάποιος καταπιέζεται, αφήνοντας τον άλλο να επιβάλλει το θέλω του.

Αποτέλεσμα είναι να συσσωρεύει μέσα του συναισθήματα δυσαρέσκειας, θλίψης, που σιγά σιγά μετατρέπονται σε οργή και χαλάνε τις σχέσεις των ανθρώπων. Είτε αφήνεις το παιδί
σου να σου επιβάλλει τα θέλω του ή τον προϊστάμενο να σε προσβάλλει ή να σε μειώνει, το βέβαιο αποτέλεσμα είναι ότι εσύ καταπιέζεις τον εαυτό σου.

Το Believe in You θέλοντας να δώσει λύση σε αυτό το πρόβλημα που καταστρέφει τηνψυχική μας υγεία και τις σχέσεις μας, δημιούργησε το νέο workshop με τίτλο “Βάλε όρια σε
ό,τι σε χαλάει”. Ένα 4ωρο πρακτικό σεμινάριο όπου θα δοθεί η μεθοδολογία και τα βήματα για να θέτουμε ξεκάθαρα όρια στις σχέσεις μας, ώστε να γίνονται σεβαστά από τους άλλους.

Μετά από δύο επιτυχημένα προγράμματα που ήδη υλοποιήθηκαν online και ζωντανά στην Αθήνα για την οριοθέτηση, η Εύη Ξυραφά δημιούργησε μια συμπυκνωμένη εκδοχή των προγραμμάτων που υπόσχονται αποτελέσματα στη στιγμή.

Σε ένα 4ωρο workshop, απόλυτα εστιασμένο στις ανάγκες σας, θα μάθετε να θέτετε όρια σε 3 βήματα.

• Αποκτώντας αυτογνωσία σε βάθος
• Ξεπερνώντας το φόβο
• Μαθαίνοντας τεχνικές οριοθέτησης, ώστε να γίνονται σεβαστά τα όριά σας από τους άλλους.

Ποια είναι τα οφέλη του σεμιναρίου;

• Θα γνωρίσετε σε βάθος τον εαυτό σας
• Θα αναγνωρίσετε τις ανάγκες και τις προτεραιότητές σας
• Θα σπάσετε περιοριστικές πεποιθήσεις που σας εμποδίζουν να οριοθετείτε
• Θα ξεπεράσετε το φόβο και τις ενοχές που σας εγκλωβίζουν σε καταστάσεις που σας δυσαρεστούν
• Θα νιώσετε σιγουριά και θάρρος να θέσετε όρια όταν χρειάζεται
• Θα μάθετε να εκφράζετε τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας με σεβασμό, χωρίς να προσβάλλετε τους άλλους
• Θα μπορείτε να διεκδικείτε τα θέλω σας με αυτοπεποίθηση
• Θα επαναφέρετε την ψυχική σας ηρεμία, καθώς θα πετάξετε τα βάρη που σας έχουν φορτώσει χρόνια
• Θα φύγετε πιο ανάλαφροι και καλοδιάθετοι, ξέροντας ότι διαθέτετε πλέον τα εφόδια για να προστατεύσετε τον εαυτό σας και τα θέλω σας

Τι θα αποκομίσετε στο σεμινάριο

Το σεμινάριο θα σας προσφέρει τον χάρτη και τα βήματα για να βάζετε όρια σε οτιδήποτε σας “χαλάει” στη ζωή σας. Από κακές συνήθειες που επαναλαμβάνετε χρόνια και σας έχουν κουράσει (π.χ. αναβλητικότητα) μέχρι καταπιεστικές συμπεριφορές των άλλων.

Σε 3 μόλις βήματα θα μπορείτε ανά πάσα στιγμή να αναγνωρίζετε τα θέλω σας και να τα εκφράζετε ξεκάθαρα και με ευγένεια, ώστε να γίνονται σεβαστά από τους άλλους και να αποφεύγετε τις συγκρούσεις.

Αν έρθετε με καλή διάθεση, ανοιχτό μυαλό και ετοιμότητα για δράση η Εύη Ξυραφά σας υπόσχεται άμεσα αποτελέσματα. Θα φύγετε από το σεμινάριο με τη σιγουριά ότι θα μπορείτε πλέον να πετάξετε από τη ζωή σας οτιδήποτε σας χαλάει.

• Θα ξέρετε να θέτετε όρια τη στιγμή που χρειάζεται, προστατεύοντας τις ανάγκες και τα
  θέλω σας.
• Θα έχετε τα εργαλεία στα χέρια σας για να κερδίσετε το σεβασμό που σας αξίζει.
• Θα φύγετε νιώθοντας αυτοσεβασμό, ξέροντας ότι έχετε επενδύσει στη μόνη επένδυση με άμεση απόδοση-τον εαυτό σας.Μεθοδολογία του σεμιναρίου
  – Τεστ αυτογνωσίας
  – Παρουσίαση Powerpoint
  – Group coaching
  – Case studies
  – Νευρογλωσσικός προγραμματισμός (NLP)
  – Συζήτηση
  – Βιωματικές ασκήσεις

Εισηγήτρια του σεμιναρίου

Εισηγήτρια του σεμιναρίου είναι η  Εύη Ξυραφά , Σύμβουλος Προσωπικής Ανάπτυξης, Εκπαιδεύτρια και συγγραφέας του βιβλίου «Θέλω-Πιστεύω-Μπορώ- Τα 3 κλειδιά της ζωής», που κυκλοφορεί από τις Εκδόσεις Διόπτρα.

Είναι γεγονός ότι κάποιοι δυσκολεύονται να θέσουν όρια σε συγκεκριμένους ανθρώπους ή πλαίσια στη ζωή τους, π.χ. στους γονείς ή στα παιδιά τους, ενώ άλλοι δυσκολεύονται στον
επαγγελματικό τους χώρο να θέσουν όρια από φόβο μην χάσουν τη δουλειά τους.

Άλλοι πάλι ελεύθεροι επαγγελματίες έχουν πρόβλημα με πελάτες τους που καθυστερούν στις πληρωμές, αλλά φοβούνται να τους οριοθετήσουν από φόβο μην τους χάσουν. Από όπου κι αν προέρχεται η δυσκολία σας στην οριοθέτηση, σε αυτό το σεμινάριο θα την ξεπεράσετε μια και καλή.

Το να ξεπεράσεις μία δυσκολία που σε συντροφεύει όσο θυμάσαι τον εαυτό σου, μέσα σε 4 ώρες είναι από μόνο του μία τολμηρή υπόσχεση. Επειδή όμως η Εύη φημίζεται για την ειλικρίνεια και την αξιοπιστία της, το σεμινάριο απευθύνεται σε όσους δεσμεύονται να
δουν αλλαγή στη ζωή τους.

Χρήσιμες Πληροφορίες

ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ
Χώρος διεξαγωγής: Αμφιθέατρο IEK ΔΕΛΤΑ 360, Ερμού 21 & Βενιζέλου
Ημέρα διεξαγωγής: Τετάρτη 12 Ιουνίου 2024
Ώρες διεξαγωγής: 17.00-21.00

ΠΑΤΡΑ
Χώρος διεξαγωγής: IEK ΔΕΛΤΑ 360, Αίθουσα 12β, Αγ. Ανδρέου 47 & Κολοκοτρώνη 3
Ημέρα διεξαγωγής: Τετάρτη 19 Ιουνίου 2024
Ώρες διεξαγωγής: 17.00-21.00

ΙΩΑΝΝΙΝΑ
Χώρος διεξαγωγής: IEK ΔΕΛΤΑ 360, Κωλέττη & Καπλάνη 5
Ημέρα διεξαγωγής: Πέμπτη 20 Ιουνίου 2024
Ώρες διεξαγωγής: 17.00-21.00

ΚΑΛΑΜΑΤΑ
Χώρος διεξαγωγής: IEK ΔΕΛΤΑ 360, Λακωνικής 152
Ημέρα διεξαγωγής: Τετάρτη 26 Ιουνίου 2024
Ώρες διεξαγωγής: 17.00-21.00

Για δηλώσεις συμμετοχής από 01/06 έως 07/06 η τιμή είναι 120 ευρώ. Από 11/06 θα ισχύει η αρχική τιμή 155 ευρώ.

Για ομαδικά πακέτα επικοινωνήστε μαζί μας στο email: info@believeinyou.gr ή στα τηλέφωνα 2106128281 και 6937524688, για να σας εξυπηρετήσουμε άμεσα.

Fast action bonus
Οι 5 πρώτοι σε κάθε πόλη που θα δηλώσουν συμμετοχή, θα κερδίσουν δωρεάν συνδρομή για ένα μήνα στο Life Skills Academy , την 1η online Ακαδημία Δεξιοτήτων Ζωής στην Ελλάδα.

Δηλώστε συμμετοχή εδώ και εξασφαλίστε τη θέση σας:
www.believeinyou.gr/vale_oria_se_oti_se_xalaei

Μη χάσετε αυτή τη μοναδική ευκαιρία να εκφράσετε τον εαυτό σας και τα θέλω σας σε ένα περιβάλλον ασφάλειας, υποστήριξης και εχεμύθειας.

Η έλλειψη οριοθέτησης κάνει τους ανθρώπους να δέχονται παθητικά συμπεριφορές που δεν τους αξίζουν. Βάλτε τέλος σε αυτό, αποκτώντας τη γνώση να το διαχειριστείτε αποτελεσματικά.

Διάβασε επίσης: Μάθε να λες όχι και βάλε όρια

The post “Βάλε όρια σε ό,τι σε χαλάει”- Νέο σεμινάριο του Believe in You σε 4 μεγάλες πόλεις της Ελλάδας appeared first on Miss or Madam.

Όπως όλοι γνωρίζουμε, η θέσπιση ορίων στη συμπεριφορά των παιδιών είναι απαραίτητη τόσο για τη δική τους προσαρμογή όσο και για την ομαλή συμβίωσή τους στην κοινωνία. Παιδιά που δεν έχουν μάθει όρια, είναι παιδιά ανεξέλεγκτα και συγχυσμένα αφού οι γονείς τους έχουν χάσει τη σταθερότητα στο μεγάλωμά τους.

Είναι παιδιά που αντιμετωπίζουν δυσκολίες στην αλληλεπίδρασή τους τόσο με τους συνομηλίκους όσο και με τους ενήλικες.

Μπορεί οι γονείς τους, να τους κάνουν όλα τα χατίρια, αλλά οι συμμαθητές τους και αργότερα ο/η σύντροφός τους δεν θα ακολουθούν τον ίδιο ρυθμό. Ως αποτέλεσμα, είναι πιθανό όταν το παιδί δεν έχει μάθει να οριοθετεί τη συμπεριφορά του, να καταλήξει μόνο του.

Ζούμε σε μία κοινωνία που δεν είναι ανεκτική ως προς την αθέτηση των κανόνων και την επίδειξη ανοριοθέτητης συμπεριφοράς, κάτι που γίνεται κατανοητό ήδη από μικρή ηλικία όταν το παιδί ξεκινά να αλληλεπιδρά με άλλα άτομα πέρα του στενού οικογενειακού κύκλου.

Όταν γίνεται αυταρχικό με άλλα παιδιά, οι μαμάδες τους θα του κάνουν παρατήρηση. Όταν δεν ακολουθεί κανόνες στο νηπιαγωγείο, η νηπιαγωγός θα το βάλει τιμωρία. Το ίδιο θα συμβεί και στο σχολείο. Όταν προσπαθεί να επιβάλλει τα θέλω του στους συνομηλίκους του και γίνεται αυταρχικό, δε θα έχει φίλους. Όταν εκνευρίζεται με την κοπέλα του που δεν του κάνει όλα τα χατίρια, εκείνη θα φεύγει από κοντά του.

Η εκμάθηση λοιπόν των ορίων ξεκινά από μικρή ηλικία. Να θυμάστε ότι μέχρι την ηλικία των 9-10 ετών, το παιδί ουσιαστικά συμμορφώνεται στα δικά σας όρια και των δασκάλων του.

Υπεύθυνοι για να μάθει ένα παιδί όρια είναι οι γονείς του

Στη συνέχεια, καλείται να βάζει τα δικά του όρια. Υπεύθυνοι για να μάθει ένα παιδί όρια είναι οι γονείς του, και οι δύο γονείς. Όχι η νηπιαγωγός, όχι η δασκάλα, όχι οι παππούδες. Οι υπόλοιποι θεωρούν de facto ότι το παιδί ξέρει τι σημαίνει όριο, αν δεν, επιβάλλουν τις ανάλογες συνέπειες.

Συνεπώς η εκμάθηση ορίων ωφελεί τόσο το παιδί, όσο και τους γονείς. Το παιδί αποκτά τα εφόδια για να γίνει αποδεκτό από το κοινωνικό σύνολο και οι γονείς θέτουν τα θεμέλια για επιτυχημένη επικοινωνία με το παιδί, αποφεύγοντας το ενδεχόμενο των κρίσεων εκ μέρους του με την παραμικρή αφορμή.

Ενδείκνυται κάθε φορά να προσαρμόζετε την πειθαρχία στο στάδιο ανάπτυξης του παιδιού. Τούτο σημαίνει πως θα επιλέγετε ανάλογα με την ηλικία του παιδιού τόσο τον τρόπο επιβολής των ορίων όσο και τις συμπεριφορές στις οποίες οι κανόνες θα επιβάλλονται.

Να θυμάστε ότι όσο νωρίτερα μάθετε στο παιδί σας ποιοι είναι οι κανόνες που ισχύουν στο σπίτι σας, τόσο πιο εύκολα θα τους κατανοήσει και θα τους ακολουθήσει.

Διάβασε επίσης: Μεγαλώνοντας παιδιά και γονείς με όρια

Ήδη από τον 8ο κιόλας μήνα οι γονείς οφείλουν να…

«δείχνουν» στο μωρό, ότι κάποια πράγματα πρέπει να γίνονται ή να μη γίνονται. Για παράδειγμα, όταν αρχίσει το μωρό να σας γρατζουνάει ή να σας τραβάει τα μαλλιά, δείξτε του ότι αυτό δεν σας αρέσει. Κρατήστε απαλά τα χέρια του και πείτε του ήρεμα: «Αυτό δεν μου αρέσει, σε παρακαλώ μην το κάνεις».

Σίγουρα θα το ξανακάνει και αυτό είναι απόλυτα φυσιολογικό, αλλά εσείς οφείλετε να δείξετε τη δυσαρέσκειά σας χωρίς εκνευρισμό και φωνές.

Μετά τον 1ο χρόνο ζωής, το παιδί θέλει να…

μαθαίνει, να ακουμπάει, να δοκιμάζει, να εξερευνά τα πάντα. Πλέον είναι η κατάλληλη στιγμή για να θέσετε τα πρώτα θεμέλια για τους κανόνες πειθαρχίας που θα το στηρίξουν στο μέλλον. Η συμπεριφορά σας χρειάζεται να διέπεται από συνέπεια και σταθερότητα. Σε κανένα γονιό δεν του αρέσει να ακούει και να βλέπει το παιδί του να κλαίει. Ωστόσο σε περιστατικά όπως να βάλει τα χέρια του στα μάτια της κουζίνας ή να τρέξει στο δρόμο αφήνοντας το χέρι σας, οφείλετε να του δώσετε να καταλάβει πόσο επικίνδυνο είναι αυτό.

Να θυμάστε ότι:

Τα παιδιά σε μικρή ηλικία δεν έχουν αναπτύξει ακόμη, την αίσθηση του κινδύνου με αποτέλεσμα να ελλοχεύει ο κίνδυνος σοβαρών τραυματισμών.

Όταν το παιδί κλαίει μετά από κάποια δική σας νουθέτηση, αφήστε το να κλάψει χωρίς να το πάρετε αμέσως αγκαλιά. Σε αντίθετη περίπτωση θα το μπερδέψετε και σε βάθος χρόνου δε θα λαμβάνει σοβαρά τις παρεμβάσεις σας.

Συνεπώς, όταν πρόκειται για τη σωματική του ακεραιότητα, να είστε απόλυτα σαφείς. Με την επιβράβευση για την καλή του συμπεριφορά και την αρνητική ενίσχυση για την κακή, το παιδί θα αρχίσει σιγά – σιγά να καταλαβαίνει τη διαφορά του σωστού και του λάθους.

Για να αποφύγετε τον τραυματισμό του ή το σπάσιμο του αγαπημένου σας βάζου, μπορείτε να εξαφανίσετε από το οπτικό του πεδίο οτιδήποτε εύθραυστο ή να στρέψετε την προσοχή του σε κάτι άλλο όταν πάει να κάνει μία ζημιά.

Τα παιδιά συνεχώς εξερευνούν τον περιβάλλοντα χώρο, ενώ παράλληλα δοκιμάζουν και αναπτύσσουν τις ικανότητές τους. Συνεπώς, όταν προσπαθούμε διαρκώς να τους απαγορεύσουμε κάτι, δε μαθαίνουν να αντιμετωπίζουν σωστά τον κόσμο.

Γι’ αυτό να θυμάστε:

ότι η βάση για να δεχθεί ένα παιδί το «όχι» – οπότε να αποδεχθεί το όριο που του βάζουμε – είναι το «ναι».

Για παράδειγμα ένα μικρό παιδί μπορεί να θέλει να παίξει με τα μάτια της κουζίνας. Αντί να του απαγορεύσουμε να τα αγγίξει, μπορούμε να του ζητήσουμε να μας βοηθήσει να μαγειρέψουμε ένα φαγητό. Έτσι, θα ικανοποιήσει την περιέργειά του και θα αντιληφθεί ότι χρειάζεται βοήθεια κάθε φορά που θα δοκιμάζει να «παίξει» με τα μάτια της κουζίνας.

Μετά τον 3ο χρόνο, το παιδί σας πρέπει να…

είναι σε θέση να καταλαβαίνει τι σημαίνει κοινωνική συμπεριφορά και ότι υπάρχουν κανόνες που πρέπει να ακολουθεί. Τώρα πλέον γνωρίζει καλά ποια είναι τα πρέπει και ποιες οι επιπτώσεις των πράξεών του. Το παιδί μπορεί πια να διακρίνει το σωστό από το λάθος.

Σε αυτή την ηλικία εδραιώνονται ο σεβασμός, ο αυτοέλεγχος και η συνέπεια. Η συνέπεια της πράξης του σε αυτή τη φάση μπορεί να είναι η απομόνωσή του στο δωμάτιό του με ανοιχτή πόρτα για λίγα λεπτά, μέχρι να το φωνάξετε εσείς, η λεγόμενη μέθοδος «time out».

Στις ηλικίες 3-5 ετών, μπορείτε να…

χρησιμοποιήσετε τη μέθοδο του «time out» καθώς και να επιχειρήσετε την πιθανότητα εφαρμογής λογικών συνεπειών. Για παράδειγμα, αν το παιδί έχει χρωματίσει το πάτωμα, μπορείτε να του πάρετε τις μπογιές και να καθαρίσει το πάτωμα, ώστε να κατανοήσει ότι είναι υπεύθυνο και πρέπει να επωμίζεται τις συνέπειες των πράξεών του. Μέχρι την ηλικία των 5 ετών τίθενται οι κανόνες που θα ακολουθούν το παιδί σε όλη την υπόλοιπη ζωή του.

Χρήσιμο είναι να δίνετε πάντα στο παιδί σας τη δυνατότητα δράσης και επιλογής στα πλαίσια ορίων. Για παράδειγμα, μπορείτε να του πείτε:

«Πρέπει να φορέσεις κασκόλ, θέλεις το μπλε ή το μοβ;», αντί να του επιβάλλετε κάτι συγκεκριμένο χωρίς ελευθερία επιλογής. Έτσι, δέχεται πιο εύκολα τα όρια, βλέποντας ότι δεν του επιβάλλεστε στα πάντα.

Σημαντικό επίσης είναι να επιβραβεύετε τις επιθυμητές συμπεριφορές αντί να σχολιάζετε τις μη επιθυμητές, π.χ. Αντί για: «Μην κρατάς όλα τα παιχνίδια μόνο για τον εαυτό σου», πείτε: «Μπράβο που παίζεις ωραία με τον αδερφό σου! Πολύ σε χαίρομαι!».

Στις ηλικίες 6–12 ετών…

η μέθοδος του «time out», η εφαρμογή συνεπειών και η καθυστέρηση ή η απόσυρση προνομίων αποτελούν αποδεκτούς τρόπους πειθαρχίας. Για παράδειγμα, το παιδί δεν επιμελείται την σχολική του τσάντα. Αντί να το κάνετε εσείς, αφήστε το να υποστεί τη λογική συνέπεια. Αν αφήσει ατημέλητη την τσάντα του, θα ψάχνει μια ώρα να βρει τα τετράδια και τα βιβλία του.

Στην εφηβεία ενδείκνυται οι κανόνες να τίθενται έπειτα από συζήτηση. Γνωρίζοντας ότι το ρωτήσατε και ότι η γνώμη του υπολογίστηκε, ο έφηβος θα αισθάνεται μεγαλύτερη υπευθυνότητα. Θα το σκέφτεται περισσότερο πριν αθετήσει μία συμφωνία.

Σε περίπτωση που την παραβεί, θα αποδεχτεί ευκολότερα ότι έκανε λάθος, χωρίς να εξεγείρεται για την αδικία. Σε τακτά χρονικά διαστήματα μπορείτε να επανεξετάζετε τα όρια που του έχετε θέσει. Συνήθως με την πάροδο του χρόνου, τα όρια μειώνονται και οι ελευθερίες αυξάνονται. Ωστόσο, σε περίπτωση που ο έφηβος επιδείξει ανωριμότητα, ίσως χρειαστεί τα όρια να γίνουν πιο αυστηρά.

Ανεξαρτήτως της ηλικίας του παιδιού σας, να θυμάστε ότι:

• Οι γονείς χρειάζεται να ακολουθούν κοινή πορεία στη διαπαιδαγώγηση, να υποστηρίζουν τις ίδιες αντιλήψεις και τους ίδιους τρόπους συμπεριφοράς. Ειδάλλως το παιδί μπερδεύεται και διακρίνει τους γονείς στον «καλό» που του κάνει μόνιμα τα χατίρια και στον «κακό», που του λέει συνέχεια όχι.
• Πολλές φορές θυμόμαστε την επιβολή ορίων όταν εκείνα ξεπερνιούνται. Τότε είναι η χειρότερη ώρα για να τη θέσπιση κανόνων. Η πιο κατάλληλη στιγμή είναι μία ουδέτερη, χαλαρή ή ευχάριστη στιγμή ή 2-3 ώρες αφότου έχει τελειώσει ο τσακωμός.
• Η τιμωρία δεν πρέπει να στρέφεται προς το παιδί αλλά προς την πράξη του, όπως και η επίπληξη. Αντί να πείτε: «Είσαι κακό παιδί», χρησιμοποιείστε εκφράσεις όπως: «Αυτό που έκανες δεν ήταν καλό».
• Να παίρνετε μερικές βαθιές ανάσες προτού ξεσπάσετε άγρια. Όσο απογοητευμένοι, εκνευρισμένοι, ή κουρασμένοι και αν είστε, αποφύγετε τη λεκτική ή σωματική επιθετικότητα στο παιδί. Με το ξύλο στέλνετε το μήνυμα στο παιδί ότι είναι αποδεκτό με τη βία να ελέγχεις τους άλλους. Ακόμη, μπορεί να αποδέχεται τη βία των άλλων προς εκείνο για το «καλό» του. Ενθαρρύνετε τη διαδικασία επίλυσης προβλημάτων με τα παιδιά.
• Η συχνή τιμωρία για ασήμαντα θέματα είναι επιβλαβής. Αφενός με την πάροδο του χρόνου η επιβολή συνεπειών για το πιο μικρό ζήτημα θα χάσει την ισχύ της, αφετέρου το παιδί δε θα καταλάβει τη σπουδαιότητα μιας πραγματικά ανεπιθύμητης ή επικίνδυνης συμπεριφοράς, αφού ανεξαρτήτως σημασίας όλες θα τιμωρούνται. Επιπλέον, οι μεγάλοι περιορισμοί δεν αφήνουν στο παιδί το περιθώριο να κάνει λάθη, οπότε να μάθει από αυτά και να αναπτύξει την προσωπικότητά του.
• Συνήθως είναι πιο εύκολο να καταλάβουμε πότε τα παιδιά παραβιάζουν τα όριά μας, παρά πότε εμείς παραβιάζουμε τα δικά τους. Αν το παιδί επιδεικνύει διαρκώς ανεπιθύμητες συμπεριφορές, αν καταπατά συνεχώς τα όρια που του έχετε επιβάλλει, πιθανώς αυτό να αποτελεί προειδοποίηση ότι τα συγκεκριμένα όρια είναι ασφυκτικά. Επικοινωνήστε μαζί του ώστε να εντοπίσετε την ακριβή αιτία αυτής της συμπεριφοράς. Αν δυσκολεύεστε στην επικοινωνία, αναζητείστε τη βοήθεια ενός ειδικού.

Το να έχεις όρια σημαίνει πάνω από όλα να σέβεσαι τα όρια του άλλου. Ένα παιδί που έχει μάθει να τηρεί τα όρια, δεν θα επιτρέψει εύκολα να καταπατήσουν τα δικά του.

ΑΝΔΡΙΑΝΝΑ ΓΕΡΟΝΤΗ
Διευθύντρια του ΚΕ.ΘΕ.ΣΥ, Ανασυνδυασμένη Ψυχοθεραπεύτρια, Πρόεδρος του Ε.Ε.Α.Ψ.Ε.Σ, Δόκιμο μέλος της ΕΕΑΣΘΣΨ, Επιστημονικός συνεργάτης του Πανεπιστημίου Αιγαίου, Μέλος της IARPP, Μέλος HCCMA
https://kidsproject.gr

The post Πρέπει να κάνω στο παιδί μου όλα τα χατίρια; appeared first on Miss or Madam.

• Χρειάζονται τα όρια;
• Πώς τίθενται τα όρια;
• Ποιες είναι οι συνέπειες όταν δε βάζω όρια στο παιδί μου;
• Αν βάζω όρια στο παιδί μου, θα μάθει να είναι ανεξάρτητο και αυτόνομο;
• Τα όρια είναι μία μορφή ελέγχου;
• Ποια είναι η σχέση των ορίων και της τιμωρίας;
• Πότε ξεκινώ να βάζω όρια στο παιδί μου;

Κάθε γονιός, όταν φέρει το παιδί του στον κόσμο, το πρώτο πράγμα που του μαθαίνει είναι τα όρια. Ο γονιός φτιάχνει μέσα στο σπίτι ένα μικρόκοσμο που θα προστατεύει το παιδί από εξωτερικούς κινδύνους, όπως το κρύο, η ζέστη, οι θόρυβοι κ.ο.κ.

Διαμορφώνοντας ένα ασφαλές πλαίσιο μέσα στο οποίο το βρέφος θα μεγαλώνει, ο γονιός έχει αρχίσει να βάζει τα πρώτα εξωτερικά όρια. Από την άλλη, ο τρόπος με τον οποίο θα ανταποκριθεί στις βιολογικές ανάγκες του παιδιού αποτελούν τη βάση με την οποία το παιδί θα μάθει να αποκτά εσωτερικά όρια. Ο γονιός είναι εκεί για το βρέφος, μη αφήνοντάς το να πεινάσει ή να διψάσει, δείχνοντας, έτσι, στο παιδί να ακούει τις εσωτερικές του ανάγκες και να ζητά από τους ενήλικες να ανταποκριθούν σε αυτές.

Όρια στη σχέση γονιού και βρέφους

Από την αρχή της ζωής του, λοιπόν, τίθενται όρια στη σχέση γονιού και βρέφους. Αναμφισβήτητα, ο τρόπος με τον οποίο τίθενται τα όρια σχετίζεται με το αναπτυξιακό στάδιο του παιδιού. Στους πρώτους μήνες της ζωής τα όρια έχουν την έννοια της προστασίας και της ασφάλειας, ώστε να εγκαθιδρυθεί μία σχέση εμπιστοσύνης.

Γι’ αυτό, συστήνεται στους γονείς να ανταποκρίνονται στις ανάγκες των βρεφών.

Αν το μωρό κλαίει, χρειάζεται την ανακούφιση της γονεϊκής αγκαλιάς. Αν πεινάει, χρειάζεται τροφή. Αν νυστάζει, θέλει να κοιμηθεί. Καθώς, βέβαια, το παιδί μεγαλώνει, οι ανάγκες του αλλάζουν, άρα και ο τρόπος με τον οποίο τίθενται τα όρια.

Στην ηλικία των 9 μηνών το παιδί έχει αρχίσει να εξερευνά τον κόσμο χρησιμοποιώντας τις αισθήσεις του. Γεύεται, μυρίζει, κινείται, παρατηρεί και αρχίζει τους πρώτους «πειραματισμούς» με το εξωτερικό περιβάλλον.

Μεταξύ 9 -12 μηνών οι γονείς συχνά παραπονιούνται ότι βαρέθηκαν να λένε όχι στα παιδιά τους και να τα κυνηγάνε προκειμένου να τα προστατεύσουν από τους κινδύνους. Στην ηλικία αυτή τα παιδιά μαθαίνουν να ακούν στο ήρεμο «όχι» που δεν προκαλεί πανικό ή φόβο.

Λέγοντας όχι στο παιδί και δίνοντάς του εναλλακτικές επιλογές για το τι άλλο μπορεί να κάνει, παραμένει ασφαλές, χωρίς να χάνει τη διάθεση για εξερεύνηση και πειραματισμό. Από το πρώτο έτος αρχίζουν και εμφανίζονται επιθετικές συμπεριφορές προς τρίτους ή τον εαυτό του.

Ο γονιός που ανταποκρίνεται με σταθερότητα δείχνοντας στο παιδί εναλλακτικούς τρόπους συμπεριφοράς, χωρίς να υπερτονίζει τη λανθασμένη συμπεριφορά, βοηθά το παιδί να βάζει όρια στο εαυτό του, επιλέγοντας τη συμπεριφορά που ευχαριστεί τον γονιό, και όχι αυτή που τον εξαγριώνει.

Διάβασε επίσης: Όταν οι γονείς διαβάζουν το παιδί τους για το σχολείο

Είναι σημαντικό ο γονιός να διακρίνει τις επικίνδυνες συμπεριφορές του παιδιού

Είναι σημαντικό ο γονιός να διακρίνει τις επικίνδυνες συμπεριφορές του παιδιού που απαιτούν ένα πιο σοβαρό όχι διακόπτοντας τη συμπεριφορά του παιδιού και δείχνοντας εναλλακτικές επιλογές για το πώς μπορεί να συμπεριφερθεί.

Ως τα δυο έτη, τα παιδιά δεν αναγνωρίζουν ακόμη τις συνέπειες των πράξεών τους, γι’ αυτό είναι σημαντικό σε αυτήν την ηλικία το παιδί να μάθει να διακρίνει τη σοβαρότητα των πράξεών του, και αυτό επιτυγχάνεται μόνο μέσα από τη σταθερή συμπεριφορά του γονιού ως προς το τι επιτρέπει και τι δεν επιτρέπι, και την άμεση καθοδήγηση.

Από την ηλικία των 2 ½ ετών το παιδί, πλέον, είναι σε θέση να αναγνωρίσει τη συναισθηματική θέση του άλλου και επομένως να ακολουθεί κανόνες και να συνειδητοποιεί τις συνέπειες των πράξεών του.

Γι’ αυτό είναι σημαντικό τα όρια να τίθενται με σαφή και άμεσο τρόπο, ώστε το παιδί να γίνει πιο υπεύθυνο. Πλέον, το παιδί μπορεί να αντιληφθεί πότε ο γονιός είναι σίγουρος για όσα λέει. Στα νήπια και στα παιδιά πρώτης σχολικής ηλικίας είναι απαραίτητο να εξηγείται ο λόγος που τίθεται ένα όριο.

Οι γονείς συχνά βάζουν όρια, σαν τιμωρία

Οι γονείς συχνά βάζουν όρια, έπειτα από τη μη επιτρεπτή συμπεριφορά, και αυτό μεταφράζεται σαν τιμωρία, ακόμη περισσότερο όταν ο ίδιος ο γονιός είναι συναισθηματικά φορτισμένος με την πράξη του παιδιού.

Τα όρια προηγούνται των συμπεριφορών και μπορεί να πάρουν τη μορφή προειδοποιήσεων που θα γίνουν πραγματικότητα, αν το παιδί συνεχίζει να επιμένει στη συμπεριφορά που δεν το βοηθά. Μέσα σε ένα θετικό και μη τιμωρητικό περιβάλλον το παιδί μπορεί να επιλέξει μια συμπεριφορά, και από αυτή να μάθει τις συνέπειες των επιλογών αλλά και την αξία που έχει η δυνατότητα τού να λαμβάνει αποφάσεις.

Τα αυστηρά και άκαμπτα όρια που το παιδί δεν έχει τη δυνατότητα να εξερευνά, να δέχεται ερεθίσματα και να τα επεξεργάζεται, να παίρνει αποφάσεις και να μαθαίνει μέσα από τις πράξεις του έχουν ως συνέπεια το παιδί να δυσκολεύεται να προσαρμοστεί σε νέες καταστάσεις.

Στη σχολική ηλικία το παιδί, πλέον, μπορεί να διαπραγματεύεται και να μαθαίνει να βάζει όρια στον εαυτό του και στους άλλους, ώστε να μπορεί να συνυπάρχει, αρμονικά, με τους άλλους, χτίζοντας υγιείς σχέσεις με τους συνομηλίκους ή τους ενήλικες.

Τα όρια είναι τα εργαλεία με τα οποία τα παιδιά χτίζουν σχέσεις συνεργασίας με τους γονείς, τους συνομηλίκους και τους σημαντικούς άλλους στη ζωή τους.

Διάβασε επίσης: Διαταραχή προσωπικότητας και παιδική ηλικία

Μέσα από τα όρια το παιδί αναγνωρίζει τις επιθυμίες και τις ανάγκες του, και βρίσκει τους κατάλληλους τρόπους με τους οποίους θα τις διεκδικήσει.

Μαθαίνει να παίρνει αποφάσεις για τη ζωή του που, ανάλογα με το αναπτυξιακό στάδιο που βρίσκεται, κατακτά την αυτονομία του. Τα όρια υπάρχουν για να προστατεύουν το παιδί.

Έτσι, μέσα από τη σύγκρουση των επιθυμιών και των πρέπει μαθαίνει να προσαρμόζεται, να διεκδικεί, να είναι ευέλικτο, να επιλύει τα προβλήματά του και, ουσιαστικά, να αποκτά τον έλεγχο του εαυτού του. Ακόμα και αν τα παιδιά δείχνουν ότι δεν επιθυμούν όρια και θυμώνουν, τα έχουν ανάγκη, καθώς, μέσα από αυτά, θα νιώσουν ασφαλή.

Η οριοθέτηση της συμπεριφοράς του παιδιού για να είναι αποτελεσματική απαιτεί από τον γονέα:

• Σταθερότητα στη θέσπιση ορίων, ακόμα και όταν το παιδί συνεχίζει για μεγάλο χρονικό διάστημα να δοκιμάζει το όριο, λαμβάνοντας υπόψη τη συναισθηματική ανωριμότητα ενός παιδιού.
• Επιβράβευση της θετικής συμπεριφοράς, και όχι επισήμανση των λανθασμένων συμπεριφορών.
• Σαφή και ξεκάθαρη διατύπωση των αποδεκτών συμπεριφορών και των συνεπειών, ώστε το παιδί να ξέρει ανά πάσα στιγμή τις συνέπειες που έχουν οι αποφάσεις του.
• Σεβασμός στο αναπτυξιακό στάδιο του παιδιού και στη νοητική και συναισθηματική του ωριμότητα.
• Επιλογή συμπεριφορών όπου τα όρια θα τίθενται από κοινού, ώστε να νιώθει το παιδί ότι μπορεί να λαμβάνει αποφάσεις.
• Τα όρια τίθενται όταν ο γονέας δεν είναι συναισθηματικά φορτισμένος, είτε με το παιδί είτε με άλλους παράγοντες ( π.χ. μετά από έναν καβγά με τον σύζυγο ή μετά από μια κουραστική μέρα).

Η θέσπιση ορίων δεν είναι μία εύκολη υπόθεση για τον γονιό. Καλό είναι ο καθένας μέσα από τον ρόλο του γονέα να αναρωτηθεί για τη σχέση που έχει o ίδιος με τα όρια.

Ας μη ξεχνάμε ότι η απουσία ορίων δεν παρατηρείται μόνο στις συμπεριφορές των παιδιών αλλά και στη συμπεριφορά των γονέων.

Ας αναρωτηθεί πώς ο ίδιος έμαθε, ως παιδί, να οριοθετεί τη συμπεριφορά του και ποιος ήταν ο ρόλος των γονιών του. Μέσα από αυτήν την πολύτιμη ανασκόπηση ας αναπροσαρμόσει τη συμπεριφορά του, κρατώντας τα θετικά στοιχεία και απομακρύνοντας τα αρνητικά, λαμβάνοντας υπόψη την προσωπικότητα του παιδιού του, τις ανάγκες και τα θέλω του που μπορεί να είναι ίδια ή διαφορετικά από τα δικά του.

Πρώτη δημοσίευση του άρθρου στο ioannatsigganou.gr

Διάβασε επίσης: Δομώντας τα όρια: πώς η οριοθέτηση προάγει ευτυχισμένα παιδιά;

The post Μεγαλώνοντας παιδιά και γονείς με όρια… appeared first on Miss or Madam.