Ενώ όλοι, λίγο ή πολύ, γνωρίζουμε τους κανόνες του φλερτ με κάποιον που έχουμε απέναντί μας: κοιτάγματα, λεκτικά πειράγματα, σεξουαλικά σχόλια/αστεία, στο ίντερνετ τα πράγματα, συχνά, γίνονται περίπλοκα. Όταν λείπει ο τόνος της φωνής, ο τρόπος που λέγεται κάτι, χρειάζονται περισσότερες πληροφορίες για να γνωρίσουμε κάποιον.

Εύκολα μια τακτική επικοινωνία μπορεί να εξελιχθεί σε σχέση, με την ανάγκη να γράψουμε στον άλλο, να μάθουμε τα νέα του, να μοιραστούμε τα δικά μας και να συζητήσουμε για όλα και για τίποτα. Η προσβασιμότητα, η ανωνυμία, η απόσταση, η ασφάλεια του δικού μας χώρου μάς επιτρέπει να ανοιχτούμε, να μοιραστούμε μύχιες σκέψεις που ίσως να μην έχουμε εξομολογηθεί ούτε στον/στην σύντροφο/σύζυγό μας. Είναι αυτή η κοντινότητα που κάνει, σιγά σιγά, μια απλή συνομιλία, μια συνομιλία ενός ζευγαριού.

Διάβασε επίσης: Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση εφήβων : ποιος είναι ο ρόλος των γονέων;

Οι διαδικτυακές σχέσεις είναι απιστία;

Επιστρέφουμε στο ερώτημα· αν μια σχέση μέσω διαδικτύου είναι απιστία;

Θα έλεγα ότι κάθε σχέση στην οποία δίνουμε ενέργεια, μοιραζόμαστε συναισθήματα και αφιερώνουμε ολοένα και πιο πολύ χρόνο, μας απομακρύνει από τον άνθρωπο με τον οποίο μοιραζόμαστε τη ζωή μας. Σπάμε τους κανόνες της οικειότητας και του «μαζί».

Έρευνες έχουν δείξει ότι: ο εθισμός στις διαδικτυακές σχέσεις, τελικά, επηρεάζει ολόκληρο το οικογενειακό σύστημα.

Αλλάζει τις συνήθειες του ύπνου, αυξάνει τις απαιτήσεις για ιδιωτικό χώρο και απομόνωση, αδιαφορία για τις ευθύνες, ανάγκη για ψέματα, αλλάζει την προσωπικότητα, μειώνεται το σεξουαλικό ενδιαφέρον για τον σύντροφο, και μειώνεται η επένδυση στη σχέση (Young, Griffin-Shelley,Cooper,O’Mara &Buchanan,2000).

Κάποια από τα συναισθήματα που δημιουργούνται στους/στις συντρόφους και στα παιδιά είναι: συναισθήματα προδοσίας, τραύματος, απόρριψης, απελπισίας, μοναξιάς, ντροπής, ζήλιας, απώλειας αυτοπεποίθησης.

Και ενώ όσοι φλερτάρουν στο ίντερνετ συχνά θα ισχυριστούν ότι «αυτό είναι άλλο» και όσοι δεν το χρησιμοποιούν θα το υποτιμήσουν λέγοντας «σιγά δεν είναι αληθινό», να θυμίσω ότι ολοένα και περισσότερες σχέσεις ξεκινούν στο διαδίκτυο και συνεχίζονται στον πραγματικό κόσμο. Εξάλλου, η φαντασίωση και το ανεκπλήρωτο ήταν πάντα αφροδισιακά συστατικά.

Κλείνοντας, όσοι θέλουν μπορούν να ανατρέξουν στην ταινία «You’ve got mail» ( ελληνικός τίτλος «Έχετε μήνυμα στον υπολογιστή σας»), που δείχνει με ρεαλιστικό τρόπο πώς δύο άνθρωποι, σιγά σιγά, γνωρίζονται και ερωτεύονται ανταλλάσοντας e-mails.

Έρα Μουλάκη ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια – οικογενειακή θεραπεύτρια, συγγραφέας παιδικών βιβλίων

Πρώτη δημοσίευση του άρθρου στο eramoulaki.gr

Διάβασε επίσης: 5 απαραίτητες συνήθειες για μία υγιή σχέση!

Παιδιά και Διαδίκτυο: Όσα χρειάζεται να γνωρίζουμε

The post Διαδικτυακές σχέσεις: απιστία ή παιχνίδια για ενήλικες; appeared first on Miss or Madam.

Όμως, μεταξύ των λέξεων, όπως θυμός, προδοσία, πληγή, φλερτ, τραύμα, ασυγχώρητο, ζήλια, ακούστηκε και η αγάπη, η ελευθερία, η εμπειρία. Λέξεις που, συνήθως, είναι απαγορευμένες, όταν μιλάμε για μια σχέση έξω από την επίσημη σχέση.

Η απιστία έχει υπαρξιακές διαστάσεις

Η απιστία παίρνει τέτοιες διαστάσεις, γιατί έχει υπαρξιακές διαστάσεις για όλους, ισορροπεί μεταξύ της επιθυμίας και της προδοσίας. Συναισθημάτων που πάντα διακινούν τους ανθρώπους ανεξαρτήτως ηλικίας, φύλου και δέσμευσης.

Συχνά παρουσιάζεται σαν να αφορά λίγους, όμως, αν αναλογιστούμε, δεν υπάρχει σχεδόν κανείς που να μην έχει επηρεαστεί από μια ιστορία απιστίας, των γονιών του, κάποιων κοντινών φίλων του, μιας δική του/της σχέσης, έχοντας απατήσει ή βιώσει από την άλλη πλευρά την απιστία.

Άρα, είναι ένα θέμα μου μας αφορά όλους και χρειάζεται να μπορούμε να μιλάμε για αυτό απελευθερωμένοι από ταμπού. Αν θέλουμε να δούμε τι αφορά, θα πρέπει να χωράνε και λέξεις όπως ελευθερία, πειραματισμός, αγάπη καθώς και άλλες πολλές, που δίνουν μία άλλη οπτική στη σημασία που έχει για κάποιον η πράξη αυτή.

Όπως έχει εξελιχθεί ο γάμος και οι σχέσεις στις μέρες μας, οι συνύπαρξη δυο ανθρώπων, δεν είναι, πια, σκοπός ζωής, ή θέλημα Θεού, αλλά απορρέει από την επιθυμία δύο ανθρώπων να μοιραστούν τη ζωή τους. Όταν, όμως, μιλάμε για θέματα καρδιάς και συναισθημάτων, τότε έρχονται και τα μπερδέματα, συνυφασμένα στη φύση του ανθρώπου.

Όσοι έχουν βιώσει την απιστία ξέρουν τον πόνο και τη στεναχώρια που έχει μια τέτοια εμπειρία, ο κόσμος όπως τον ξέραμε αλλάζει, η πίστη μας ότι η ζωή είναι ωραία, ότι τα πράγματα μπορούν να έχουν αίσιο τέλος καταρρέει. Συνήθως, συμπάσχουμε με αυτόν που την υφίσταται και απορρίπτουμε αυτόν που πρόδωσε.

Διάβασε επίσης: Πότε πρέπει να φεύγεις από μια σχέση;

Ας δούμε το θέμα της απιστίας πιο σφαιρικά

Η προδοσία έρχεται με πολλά πρόσωπα: αδιαφορία, παραμέληση, κακία, λεκτική κακοποίηση κ.ά. Κάποιες φορές το θύμα της απιστίας δεν είναι το θύμα μέσα στον γάμο, όπως επισημαίνει η Esther Perel.

Όλοι έχουμε ακούσει διάφορες αφελείς δικαιολογίες που έχουν ειπωθεί: δε μετράει γιατί ήταν για μία βραδιά, δεν τον/τη φίλησα άρα δεν είναι σχέση, δε βγάλαμε τα ρούχα μας, ήταν μόνο για μία φορά, που μας κάνουν να χαμογελάμε για τον τρόπο μεταστροφής αυτού που πραγματικά έχει γίνει.

Όμως, αν ανοίξουμε λίγο περισσότερο συζήτηση γύρω από το τι είναι απιστία, θα πρέπει να ψάξουμε και απαντήσεις σε ερωτήματα όπως:

Είναι απιστία όταν ο σύζυγός σου δεν θυμάται, πια, το όνομά σου, όταν δεν κοιμάται στο ίδιο κρεβάτι μ’ εσένα και λείπει στη δουλειά μέχρι τα ξημερώματα, είναι απιστία όταν η σύζυγός σου σε σιχαίνεται εδώ και χρόνια και προσποιείται στο σεξ ή όταν προτιμάει να συνομιλεί διαδικτυακά με φίλους, αγνοώντας, επιδεικτικά, την ύπαρξή σου στο σπίτι;

Το κλασικό σενάριο στο οποίο ο άντρας κάνει την εξωσυζυγική σχέση και δεν πρέπει να τον ξανά εμπιστευτεί η γυναίκα αποτελεί, πια, την εξαίρεση, μιας και τα δύο φύλα απιστούν και οι λόγοι κάθε φορά είναι διαφορετικοί. Κάτι που μας υποχρεώνει να ξανά σκεφτούμε το κεφάλαιο απιστία. Δυστυχώς, δεν υπάρχουν εύκολες απαντήσεις, και το σίγουρο είναι ότι υπάρχουν έντονα και, κυρίως, πολύ αρνητικά και επώδυνα συναισθήματα.

Η επιλογή ενός συντρόφου να παραμείνει στη σχέση ή στον γάμο, ενώ έχει απατηθεί, είναι το νέο κοινωνικό ταμπού.

Αν κάποιος ή κάποια το επιλέξει, δεν έχει με ποιον να το μοιραστεί γιατί είναι κατακριτέο, έτσι, συχνά, οδηγείται στην απομόνωση και καλείται να κρατάει ένα μυστικό, προστατεύοντας, ουσιαστικά, το άτομο που τον/την έχει πληγώσει.

Κάποιες φορές, κάποια ή κάποιος μπορεί να βγει εκτός γάμου, γιατί θέλει να δει μία άλλη εκδοχή του εαυτό του από αυτό που έχει γίνει μέσα στον γάμο. Δε θέλει να αφήσει τον /τη σύντροφό του. Για την ακρίβεια, η ανάγκη του/της αυτή δεν έχει να κάνει με τον γάμο ή τον άλλο, αλλά με μια δική του/της ανάγκη.

Αν, πραγματικά, θέλουμε να μιλήσουμε για την απιστία, θα πρέπει να επαναπροσδιορίσουμε τι σημαίνει «απιστία»

Κάποιες λέξεις κλειδιά στην προσπάθεια ορισμού της ίσως είναι η ύπαρξη μυστικότητας (κάτι γίνεται κρυφά), η συναισθηματική εμπλοκή, και η επιθυμία (την επιθυμία που είτε εκδηλώνεται είτε μένει στο μυαλό). Η απιστία έχει να κάνει με την επιθυμία, και όχι μόνο με το σεξ.

Η απιστία έχει να κάνει με την προδοσία, το τραύμα, αλλά και με την ελευθερία, τον πόθο, την αγάπη και την εξερεύνηση.

Εξάλλου, το συναισθηματικό κόστος δεν ορίζεται από τη φύση της απιστίας. Θα ήταν παράλογο να πιστεύαμε ότι τόσοι άνθρωποι ρίσκαραν να χάσουν τα πάντα για το τίποτα. Ίσως υπάρχει κάτι παραπάνω εκεί.

Δεν υπάρχουν σχέσεις εγγυημένα στεγανοποιημένες από την απιστία

Όπως μια απιστία μπορεί να διαλύσει μια σχέση, μπορεί και να την ξαναχτιστεί πιο δυνατή. Ο τρόπος για να προχωρήσει η σχέση, αντί να διαλυθεί, είναι οι δύο σύντροφοι να επιλέξουν να μιλήσουν για τους πιο βαθείς πόνους που διακινήθηκαν, για τις αγωνίες και τις επιθυμίες τους, και όχι, απαραίτητα, για τις λεπτομέρειες του περιστατικού.

Η αντίδραση στο εδώ και τώρα και η δέσμευση σε ένα νέο πιο γερό «μαζί» είναι αυτό που βοηθάει να ξανά χτιστεί η εμπιστοσύνη. Κάτι καθόλου εύκολο, αλλά όχι ακατόρθωτο. Το αν αξίζει τον κόπο η προσπάθεια, έχει να το απαντήσει το κάθε ζευγάρι.

Περισσότερες πληροφορίες στο βιβλίο της Esther Perel: “The State of Affairs: Rethinking Infidelity”

Από την Ψυχολόγο, Ψυχοθεραπεύτρια – Οικογενειακή Θεραπεύτρια, Συγγραφέα Παιδικών Βιβλίων Έρα Μουλάκη

Πρώτη δημοσίευση του άρθρου στο eramoulaki.gr

Διάβασε επίσης: Απιστία: Έξοδος Κινδύνου;

The post Μερικές σκέψεις γύρω από το κεφάλαιο «απιστία» appeared first on Miss or Madam.

Αυτό, κατά κάποιον τρόπο, προϋποθέτει ότι και οι δυο σύντροφοι ή σύζυγοι έχουν αποδεχτεί τους “όρους πίστης”, κάτι που γίνεται με τα δεσμά του γάμου. Όμως, μιλώντας, γενικά, οι σύντροφοι μεταξύ τους άτυπα, εκτός και αν έχουν συμφωνήσει κάτι διαφορετικό, ορίζουν τη σχέση τους με κάποιους κανόνες, που, μέσα σε αυτούς, πρωτοστατεί και η πίστη μεταξύ τους.

Δηλώνουν φωναχτά και σιωπηρά ότι πιστεύουνε στον έναν και στον μοναδικό, στη μια και μοναδική. Είναι κάτι τέτοιο εφικτό; Ή απλά προδιαθέτουμε τον εαυτό μας για μεγάλη απογοήτευση και πόνο;

Στον έρωτα μάς λέει ο Φρόιντ, προβάλλουμε στον άλλον το ιδανικό μας Εγώ, δηλαδή, προβάλλουμε στον άλλο, αυτό που θα θέλαμε να είμαστε αλλά δεν είμαστε. Δηλαδή, θέλουμε να κάνουμε σχέση με τον καλύτερο εαυτό μας!

Στον έρωτα η εξιδανίκευση καλά κρατάει, και αυτό, πραγματικά, μας βάζει σε μεγάλες περιπέτειες.

Ακόμα πιο πολύ στην περιπέτεια της απιστίας

Εδώ, θα περιοριστούμε στη σεξουαλική απιστία, που, όμως, είναι σαφές ότι έχει προεκτάσεις σε όλους τους τομείς πίστης για τον ανθρώπινο ψυχισμό.

Τα ειλικρινή συναισθήματα μεταξύ δυο ανθρώπων είναι και η ουσία της δέσμευσής τους, και αποτελούν και τα μόνα αξιόπιστα εχέγγυα για τη βιωσιμότητα της σχέσης τους. Βέβαια, η επίγνωση της συναισθηματικής αλήθειας είναι μία διαδικασία που απαιτεί ωριμότητα, εμπειρία και, πολλές φορές, “αντοχή στον πόνο.”

Διάβασε επίσης: Έρευνα απαντά: Τα χωριστά κρεβάτια «σκοτώνουν» το σεξ;

Γιατί οι άνθρωποι απιστούν; Γιατί εξαπατούν; Γιατί αρνούνται να παραδεχτούν την αλήθεια;

Οι απαντήσεις είναι πολλές και διαφέρουν από πλευράς θεωρητικής κατεύθυνσης αλλά και βάθους. Πρόσφατα κυκλοφορεί η θεωρία των γονιδίων, όπου διατείνεται ότι έχει εντοπιστεί το γονίδιο της απιστίας, και ότι σε αυτό οφείλεται η ταλαιπωρία μας.

Όποιος, λοιπόν, έχει τούτο το γονίδιο περίσσιο τότε δεν τον σταματάει τίποτα! Υπάρχει η θεωρία των ορμονών. Άνθρωποι με μεγάλα αποθέματα τεστοστερόνης διαπράττουν το “αμάρτημα της απιστίας” πιο πολύ, πιο εύκολα και κατ’ εξακολούθηση!

Υπάρχουν, φυσικά, και οι ψυχολογικές ερμηνείες του φαινομένου, που, άλλες περισσότερο και άλλες λιγότερο, ρίχνουν κάποιο φως στην καθ’ όλα τυπική συμπεριφορά του ανθρώπινου είδους που λέγεται ΑΠΙΣΤΙΑ. Σύμφωνα με τις περισσότερες ψυχολογικές θεωρίες, όλοι αποζητάμε κατανόηση, σεβασμό, αγάπη, τρυφερότητα, σεξουαλική ικανοποίηση, πνευματική επικοινωνία.

Προβλήματα στο ζευγάρι

Όταν, λοιπόν, το ζευγάρι αποτυγχάνει να σχετιστεί ειλικρινά και περιπέσει στην άσκηση της επίκρισης, της γκρίνιας, της ασέβειας, της ειρωνείας και του σαρκασμού, της αποχής από το σεξ, της βαρεμάρας, της έλλειψης επικοινωνίας, της ρουτίνας, της ασυνεννοησίας, της έλλειψης κοινών ενδιαφερόντων, της αδιαφορίας, κλπ, τότε δεν είναι καθόλου περίεργο που κάποιος από τους δυο ή και οι δυο σύντροφοι αναζητούν μια ΕΞΟΔΟ ΚΙΝΔΥΝΟΥ.

Η απιστία αποτελεί για το Εγώ, μία πύλη εξόδου από μια κατάσταση που βιώνει ως επικίνδυνη για την ύπαρξη του.

Με αυτό εννοώ ότι οι άνθρωποι είμαστε προγραμματισμένοι, εξελικτικά, να αναζητούμε οτιδήποτε μας κάνει να αισθανόμαστε ευχαρίστηση, ακόμα και αν αυτό, πολλές φορές, είναι παθολογικό.

Έτσι, όταν το άτομο μέσα στη σχέση, για πολλούς και περίπλοκους λογούς, δεν αισθάνεται ικανοποίηση και ανακούφιση των ενορμήσεών του, τότε αναζητά, με κάθε τρόπο, την ευχαρίστηση.

Η σεξουαλική ευχαρίστηση εξακολουθεί να είναι στην κορυφή των προτιμήσεων για τους περισσότερους ανθρώπους.

Όταν αυτή η βαθιά ανάγκη για ευχαρίστηση καταπιέζεται και απωθείται, τότε το άτομο έχει μεγάλες πιθανότητες να ασθενήσει. Στην καλύτερη των περιπτώσεων, όταν η ανάγκη σεξουαλικής ικανοποίησης δεν εκπληρώνεται, μπορεί να μετουσιωθεί, δηλαδή να εκπληρωθεί, μέσα από άλλες οδούς, όπως τη δημιουργικότητα, την εργατικότητα την κοινωνική καταξίωση, κλπ.

Γυρνώντας στον Φρόιντ, τι πιο φυσιολογικό για το άτομο να προσπαθεί να επαναπροσδιορίσει το Εγώ του μέσα από κάποιον καινούργιο έρωτα, όταν το εταίρο ήμισυ το έχει απογοητεύσει και, σε πολλές των περιπτώσεων, εκμηδενίσει; Τι πιο αποτελεσματικό από την αναζήτηση ενός άλλου ιδανικού εαυτού που θα προσφέρει άμεση ανακούφιση και ευχαρίστηση;

Άρα, ο επαναπροσδιορισμός του ατόμου μέσα από την ίδια του τη σεξουαλικότητα, έχει τεράστια δύναμη και το άτομο αποζητά σε κάθε ευκαιρία. Όσο σκληρό και αν είναι, ο συνδυασμός της εξελικτικής μας προδιάθεσης για την πιο επιτυχή διαιώνιση του είδους μαζί με την ψυχολογική και διανοητική μας εξέλιξη δεν αφήνουν πολλά περιθώρια για όρκους αιώνιας πίστης.

Ναι, η σεξουαλική απιστία είναι εδώ και θα παραμείνει εδώ, γιατί αυτή είναι η ανθρώπινη φύση.

Οι άνθρωποι απιστούν όλο και πιο πολύ, ανεξαρτήτως φύλου, άλλωστε οι έρευνες το αποδεικνύουν, γιατί μπορούν, γιατί θέλουν, γιατί οι πειρασμοί είναι πολλοί, γιατί το μονογαμικό σύστημα τούς έχει απογοητεύσει και γιατί, χωρίς τον έρωτα, οδηγούμαστε στον σωματικό και ψυχικό θάνατο.

Συνοπτικά

Λέγοντας τα παραπάνω, δεν εννοώ ότι δεν είναι κάλο να παραμένουμε πιστοί σε αυτούς που αγαπάμε και μας αγαπάνε, σε αυτούς που νοιαζόμαστε και σε αυτούς που γνωρίζουμε ότι με την πράξη της απιστίας θα πληγώσουμε, ανεπανόρθωτα, αλλά και μπορεί να χάσουμε από τη ζωή μας. Δεν λέω ότι το αίσθημα της προδοσίας είναι ευχάριστο.

Όταν μια σχέση στερεύει από τα αποθέματα ζωντάνιας, ενθουσιασμού, ερωτισμού και άλλων θετικών συναισθημάτων, τότε η προδοσία χτυπάει την πόρτα της σχέσης.

Μία τέτοια εξέλιξη προδοσίας και απιστίας θέτει τα όρια του κάθε ατόμου σε δοκιμασία.Ο θυμός φουντώνει, οι πρωτόγονοι μηχανισμοί κτητικότητας, ζήλιας, φθόνου, βίας ενεργοποιούνται στο έπακρο.

Συναισθηματικά, το άτομο μπαίνει σε ένα μηχανισμό άμυνας που το κάνει να αντιδρά εκρηκτικά, προσπαθώντας να επανακτήσει τον έλεγχο, να ανταποδώσει τον πόνο που πήρε, να εκδικηθεί.

Σε κάποιες των περιπτώσεων η προδοσία μπορεί να ενεργοποιήσει τον διάλογο,την αλήθεια, τον επαναπροσδιορισμό της σχέσης, την αποκάλυψη των πραγματικών αναγκών του ζευγαριού. Κάθε πράξη πίστης αλλά και απιστίας θέτει ηθικά, κοινωνικά, πολιτισμικά ζητήματα, που είναι, εξαιρετικά, πολυσύνθετα και καθοριστικά για το πεπρωμένο της κάθε σχέσης.

Οι άνθρωποι στη σημερινή κοινωνία γίνονται όλο και πιο περίπλοκοι, πολλά ερεθίσματα, πολλά μέσα, πολλή προσφορά, όλα πολλά. Οι άνθρωποι χάνουν την πίστη τους και τον προσανατολισμό τους και έτσι εμπιστεύονται όλο και λιγότερο στους άλλους.

Η κοινωνία μας με ταχύτατους ρυθμούς γίνεται εγωκεντρική και, ως συνέπεια, η επιθυμία να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας, με έναν καθαρά εγωκεντρικό τρόπο, γιγαντώνεται. Έτσι λοιπόν και η δυνατότητα να παραμείνουμε πιστοί κλονίζεται και το ερώτημα πιστοί σε ποιόν και γιατί όλο και περισσότερο μας ταλανίζει.

Η δέσμευση, προϋποθέτει ωριμότητα, αγάπη, ελευθερία.

Από την άλλη η πράξη της απιστίας μπορεί να αποτελεί συμπεριφορά βαθιάς ωριμότητας ή αβάσταχτης ανωριμότητας και ελαφρότητας του είναι. Οι άνθρωποι απιστούν, γιατί αναζητούν την ικανοποίησή τους αλλά και την αγάπη που τους λείπει.

Υπάρχουμε μέσα στη σκέψη των άλλων, τροφοδοτούμαστε γιατί ξέρουμε ότι κάποιος νοιάζεται για μας, γιατί γινόμαστε σημαντικοί για τους άλλους, γιατί κάποιος εκεί έξω είναι πρόθυμος να μας βάλει στην καρδιά του και να μας εκτιμήσει.

Είναι πολλές φορές που η αγωνία αυτή καλεί τους ανθρώπους στο αέναο κυνήγι για πληρότητα, ευτυχία, αγάπη και, κατ’ επέκταση, στην απιστία. Η ανασφάλεια και ο πανικός απέναντι στη μοναξιά μπορεί να προκαλέσει μεγάλους μπελάδες και οδηγεί πολλούς ανθρώπους στη μιζέρια και στην αίσθηση του ανικανοποίητου.

Έτσι σε πολλές των περιπτώσεων η απιστία μπορεί να αναζωογονήσει το άτομο που απιστεί και, προσωρινά, να του δημιουργήσει την ψευδαίσθηση της πληρότητας. Η τόνωση του Εγώ πολλές φορές γίνεται αυτοσκοπός και η παράβλεψη των παράπλευρων απωλειών αδιάφορη.

Η απιστία, από μόνη της, είναι άλλη μία ανθρώπινη συμπεριφορά, διόλου παράξενη, όμως, για να την κρίνουμε και να την αξιολογήσουμε θα πρέπει να την εντάξουμε σε σύστημα συγκεκριμένων δεδομένων.

Έτσι, κατά τη γνώμη μου, η απιστία εξυπηρετεί διαφορετικούς σκοπούς για διαφορετικούς ανθρώπους. Ας μη βιαστούμε να τους κατακρίνουμε.

Νόρα Κοντοστεργίου
Ψυχολόγος-Ψυχαναλυτική ψυχοθεραπεύτρια

Διάβασε επίσης: Βίντεο: Οι σχέσεις ενός ζευγαριού μέσα σε 6 λεπτά

Πηγή: psychotherapistathens.gr

The post Απιστία: Έξοδος Κινδύνου; appeared first on Miss or Madam.