Η εμπειρία μου με έναν νάρκισσο στον επαγγελματικό χώρο ήταν η πιο τρομακτική όσον αφορά τις ανθρώπινες σχέσεις!

Το περίεργο; Το κρύβουν καλά! Στην αρχή είναι γοητευτικοί, δοτικοί, συνεργάσιμοι… μέχρι να σε φέρουν με το μέρος τους. Και τότε, δείχνουν το αληθινό τους πρόσωπο. Χωρίς φυσικά να παραδέχονται ποτέ την αλήθεια των πράξεών τους.

Να το θυμάσαι: Μην τα βάλεις μαζί τους! Όχι γιατί απαραίτητα θα χάσεις, αλλά γιατί θα προσπαθήσουν να σε παρασύρουν στο παιχνίδι τους. Και είτε χάσεις, είτε κερδίσεις… δεν θα σου προσφέρει τίποτα. Η ζωή είναι πολύ μικρή για τοξικούς ανθρώπους.

Χαρακτηριστικά ενός νάρκισσου στη δουλειά:

• Δοτικός στην αρχή – χειριστικός μετά
• Χρειάζεται διαρκώς θαυμασμό και επιβεβαίωση
• Σε κάνει να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου (gaslighting)
• Χειραγωγεί και δημιουργεί ίντριγκες στο γραφείο
• Παίρνει τα εύσημα για τη δουλειά των άλλων
• Δεν δέχεται κριτική – πάντα φταίνε οι άλλοι
• Ασκεί παθητική ή άμεση επιθετικότητα

Γιατί να τον αποφύγεις;

Η συνεργασία με έναν νάρκισσο μπορεί να σε εξαντλήσει ψυχικά, να ρίξει την αυτοπεποίθησή σου και να εμποδίσει την επαγγελματική σου εξέλιξη.

• Μην παίξεις το παιχνίδι του, κράτα επαγγελματική στάση
• Μην ψάχνεις επιβεβαίωση από αυτόν, δε θα την πάρεις
• Προστάτεψε τη δουλειά σου, επικοινώνησε ξεκάθαρα και γραπτώς
• Αν είναι αφόρητο, σκέψου εναλλακτικές

Οι νάρκισσοι δεν επιλέγουν τυχαία τους ανθρώπους γύρω τους.

Συνήθως προσελκύονται από άτομα με συγκεκριμένα χαρακτηριστικά, όπως:

-Ενσυναίσθηση & καλοσύνη
-Υπευθυνότητα & εργασιακή ηθική
-Ανασφάλεια ή ανάγκη για επιβεβαίωση
-Ειρηνική φύση & αποφυγή συγκρούσεων

Το καλό είναι ότι μόλις αναγνωρίσεις τα μοτίβα συμπεριφοράς τους, μπορείς να προστατευτείς και να θέσεις όρια!

Αν, βέβαια, βλέπεις ότι η συμπεριφορά ενός νάρκισσου σε επηρεάζει σημαντικά, σκέψου σοβαρά το ενδεχόμενο να αλλάξεις εργασιακό περιβάλλον. Εκείνος δε θα αλλάξει, και αν πηγαίνεις στην εργασία σου με βάρος και άγχος, αυτό μπορεί να έχει σοβαρές επιπτώσεις στην ψυχική σου υγεία.

Καμία δουλειά, όσα χρήματα κι αν δίνει, δεν αξίζει να θυσιάζεις την ηρεμία σου!

Διάβασε επίσης: Ναρκισσιστές: υπάρχουν περισσότεροι, από ένας, τύποι

Τοξικές σχέσεις: άραγε υπάρχουν;

Τοξική θετικότητα

Χαμηλή αυτοεκτίμηση: από πού πηγάζει και πώς να την αλλάξετε!

The post Αναγνωρίζεις τη συμπεριφορά ενός νάρκισσου στη δουλειά σου; appeared first on Miss or Madam.

Σύμφωνα με ψυχιατρικές μελέτες, πολλοί ενήλικες που έχουν βιώσει παιδικά τραύματα, διαπιστώνουν ότι οι ενήλικες σχέσεις τους, διακατέχονται από αρνητικά μοτίβα. Τα παιδιά που έχουν βιώσει κάποιο τραύμα, είναι πιο πιθανό να βιώνουν δυσπιστία, να αισθάνονται αποκομμένα από τους άλλους και να αναπτύσσουν κάποιο είδος προσκόλλησης.

Εκτός από αυτό, ο αυξημένος κίνδυνος για προβλήματα ψυχικής υγείας, συμπεριλαμβανομένης της κατάθλιψης, του άγχους και της εξάρτησης από το αλκοόλ, επιτείνει τις αρνητικές επιπτώσεις στις σχέσεις κάθε είδους.

Τα ευρήματα αυτά, συμπληρώνουν προηγούμενες έρευνες που σημείωναν ότι το παιδικό τραύμα και η κακομεταχείριση, ήταν πιο πιθανό να επηρεάσουν τις σχέσεις τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες.

Οι άνδρες και οι γυναίκες, θύματα κακοποίησης και παραμέλησης, ανέφεραν υψηλότερα ποσοστά χωρισμών και διαζυγίων. Οι κακοποιημένες και παραμελημένες γυναίκες είχαν επίσης λιγότερες πιθανότητες σε σχέση με γυναίκες που δεν βίωσαν κάποια κακομεταχείριση, να έχουν θετικές αντιλήψεις για τους σημερινούς ερωτικούς συντρόφους.

Για ποιον λόγο οι ενήλικες με παιδικά τραύματα, ελκύουν προβληματικές σχέσεις;

Ο κύριος λόγος που μπορεί να συμβεί αυτό, είναι ότι όταν μεγαλώνεις σε τέτοιου είδους περιβάλλοντα, τείνεις να αναπτύσσεις αρνητικές πεποιθήσεις για τον εαυτό σου.

Όταν κάποιος για τον οποίο νοιάζεσαι, κάποιος από τον οποίο εξαρτάσαι (γιατί ως παιδί, πρέπει να εξαρτάσαι από κάποιον), έχει τέτοιες συμπεριφορές, σε οδηγεί προς αυτή την κατεύθυνση. Αυτή η κατεύθυνση, οδηγεί στην ανάπτυξη πεποιθήσεων για τον εαυτό σου.

Αυτές οι πεποιθήσεις, μπορεί να εκδηλώνονται με τη σκέψη ότι η αγάπη είναι συνώνυμη της επιμονής ή ότι για να έχεις μια υγιή σχέση ή να σου φέρονται καλά, πρέπει να επιτρέψεις στους άλλους να σε εκμεταλλευτούν. Μπορεί ακόμη και να οδηγήσει στην πεποίθηση ότι το να έχεις όρια είναι εγωιστικό.

Αυτές οι περιπτώσεις λοιπόν, μπορούν να σε παρασύρουν σε τοξικές σχέσεις ή σε σχέσεις όπου η απέναντι πλευρά σε εκμεταλλεύεται ή σε χρησιμοποιεί για να ικανοποιήσει διάφορες ανάγκες. Αυτό συμβαίνει επειδή βαθιά μέσα σου, πιστεύεις ότι έτσι είναι το φυσιολογικό, το συνηθισμένο. Μεγάλωσες σε ένα περιβάλλον, όπου η κακομεταχείριση ήταν ο κανόνας, και τώρα έλκεσαι από το ίδιο είδος περιβάλλοντος. Όλα έχουν να κάνουν με την εξοικείωση, αυτό που σου ήταν οικείο στο παρελθόν.

Όταν θα τύχει να υπάρξεις σε μια υγιή σχέση, μπορεί να τη σαμποτάρεις, επειδή δεν σου φαίνεται ασφαλής ή συναρπαστική. Μπορεί να σκεφτείς δικαιολογίες, μόνο και μόνο για να μπορέσεις να φύγεις από αυτή την υγιή σχέση, η οποία έρχεται σε αντίθεση με τις βαθιά ριζωμένες πεποιθήσεις για τον εαυτό σου. Από την άλλη πλευρά, μία τοξική σχέση, με όλη την προδοσία της, μπορεί να σε κάνει να νιώθεις ασφάλεια και ενθουσιασμό.

Αν δεν επιλύσεις αυτά τα ζητήματα, θα έλκεις συνεχώς ανθυγιεινές ή τοξικές σχέσεις στη ζωή σου. Αυτό γίνεται μοτίβο και για να απελευθερωθείς, θα πρέπει να εξουδετερώσεις τις υποσυνείδητες πεποιθήσεις που έχεις αναπτύξει, λόγω προηγούμενων εμπειριών.

Πώς μπορείς να σταματήσεις αυτό το μοτίβο;

Αν παραμένεις κολλημένη σε ένα μοτίβο προσέλκυσης τοξικών σχέσεων και δεν μπορείς να καταλάβεις το γιατί, παρά το γεγονός ότι αναγνωρίζεις τα red flags, αυτό σημαίνει ότι το μοτίβο είναι πέρα από το σημερινό επίπεδο επίγνωσής σου. Όσο και να διαβάζεις, ή όσο και να το θέλεις, δε θα σε βοηθήσει. Πρέπει να δουλέψεις πάνω στα παιδικά ανεπίλυτα τραύματα για να καταφέρεις να αποκτήσεις νέες πεποιθήσεις για τον εαυτό σου και το τι αξίζεις.

Η ψυχοθεραπεία έχει να κάνει με την επαναφορά της επιλογής στη ζωή σου. Χωρίς να δουλέψεις πάνω στα άλυτα ζητήματα ή τις βαθύτερες αιτίες, μπορεί να νιώθεις ότι δεν έχεις άλλη επιλογή από το να παραμείνεις σε τοξικές σχέσεις. Η επεξεργασία των άλυτων θεμάτων σου ή των παιδικών σου τραυμάτων, είναι ένα μεγάλο βήμα για να απελευθερωθείς οριστικά από τα μοτίβα τοξικών σχέσεων.

savoirville.gr

Διάβασε επίσης: Παιδικό Τραύμα: πώς το αντιμετωπίζουμε;

The post Πώς τα παιδικά τραύματα οδηγούν σε τοξικές σχέσεις appeared first on Miss or Madam.

Πώς καταλαβαίνουμε, όμως, ότι ένας γάμος είναι δυσλειτουργικός ή μία σχέση τοξική; Το άρθρο για τα παιδιά που μεγαλώνουν σε δυσλειτουργικές οικογένειες έκανε πολλούς από εσάς να αναρωτιέστε αν υπάρχει τρόπος να ξεχωρίζουμε τέτοιες σχέσεις, οπότε έπρεπε να δώσουμε απάντηση.

Το 1 σημάδι ότι είστε σε μια τοξική σχέση είναι ότι περνάτε περισσότερο χρόνο να τσακώνεστε με τον σύζυγο/σύντροφο παρά να περνάτε όμορφα μαζί.

Υπάρχουν και άλλα σημάδια που δείχνουν ότι η σχέση σας έχει κάτι το ιδιαίτερα τοξικό, κάτι που σας ρουφάει την ενέργεια και δε σας αφήνει να χαρείτε τη ζωή, να χαμογελάτε και να νιώθετε όμορφα. Δεν αναφέρομαι στους καβγάδες και στις διαφωνίες, που είναι κάτι το φυσιολογικό σε ένα ζευγάρι, αλλά εστιάζω στον προβληματικό, όταν οι καβγάδες και οι διαφωνίες είναι τρόπος ζωής, ο κανόνας και όχι η εξαίρεση.

Διάβασε επίσης: Τα 12 πράγματα που σκοτώνουν μια σχέση

9 σημάδια που δείχνουν ότι είστε σε έναν τοξικό γάμο ή σχέση

1. Ο σύζυγος/σύντροφός σας είναι συνέχεια εχθρικός.

Είναι εκνευρισμένος ή θυμωμένος την περισσότερη ώρα. Αρπάζεται από το κάθε τι και με την παραμικρή αφορμή βάζει τις φωνές και βρίζει γενικά και αόριστα, ή βρίζει συγκεκριμένα εσάς. Στο σπίτι επικρατεί τεταμένη ατμόσφαιρα και νιώθετε στρες και άγχος. Δεν ξέρετε ποια στιγμή θα έρθει το ξέσπασμα και με ποια αφορμή. Νιώθετε ότι περπατάτε σε τεντωμένο σχοινί. Δεν εκφράζετε τις απόψεις σας προκειμένου να μην τσακωθείτε. Νιώθετε ότι δεν είστε ο εαυτός σας δίπλα του.

2. Σας μειώνει

Ο σύζυγος/σύντροφός σας έχει την τάση να σας προσβάλλει και να σας μειώνει, είτε όταν είστε οι δυο σας είτε μπροστά στην οικογένεια ή την παρέα σας. Διαφωνεί με τα γούστα, τις επιθυμίες, τη γνώμη, τις απόψεις σας και σας μειώνει σε κάθε ευκαιρία. Σας κριτικάρει, σας κοροϊδεύει, ή ακόμα σας γελοιοποιεί. Μερικές φορές, αφού ολοφάνερα σας μειώσει, λέει «καλά, χαζή είσαι; Για αστείο το είπα!». Νιώθετε πως ό,τι και να πείτε ή να κάνετε δεν είναι αρκετό για να τον ευχαριστήσετε. Αυτά όλα είναι σημάδια μιας τοξικής σχέσης.

3. Δε συζητάει τα προβλήματα της σχέσης

Η σχέση είναι τοξική όταν το άλλο μέλος της διαρκώς αρνείται να παραδεχτεί και να συζητήσει τα διάφορα προβλήματα που υπάρχουν. Είτε σας κόβει κατευθείαν όταν πάτε να αναφέρετε ένα θέμα που σας απασχολεί, είτε το μειώνει, είτε σας λέει ότι το πρόβλημα που έχετε ως ζευγάρι είναι όλο δικό σας και ότι εσείς πρέπει να αλλάξετε.

4. Αρνείται να αλλάξει

Υπάρχει πρόβλημα στη σχέση όταν ο σύντροφος συστηματικά αρνείται να αλλάξει. Δεν εννοώ κάποια αλλαγή τύπου «πρέπει να χάσεις 20 κιλά» ή «να ξυρίσεις το μούσι» ή κάτι τέτοιο. Αναφέρομαι σε εσωτερικές αλλαγές, που απαιτούν σκέψη και έγνοια για το άλλο μέλος της σχέσης.

Έτσι, όταν ζητάτε από τον σύντροφό σας να σκεφτεί τη δική σας άποψη, να έρθει στη δική σας θέση, να αντιληφθεί πώς νιώθετε ή πώς βλέπετε μια κατάσταση και αρνείται να το κάνει, τότε υπάρχει πρόβλημα. Το θέμα δεν είναι να συμφωνήσει μαζί σας. Το βασικό πρόβλημα είναι ότι αρνείται να κατανοήσει τη θέση σας, οπότε έτσι δεν υπάρχει διάλογος.

5. Σας κάνει συναισθηματικό πόλεμο

Η σχέση σας είναι τοξική όταν ο σύζυγος/σύντροφος σας μιλάει άσχημα, σας βρίζει και προσπαθεί να σας πληγώσει με αυτά που λέει. Πιθανότατα σας εκβιάζει συναισθηματικά και, σε τελική ανάλυση, δε σας δείχνει αγάπη.

6. Όταν είστε κοντά του δεν είστε ο εαυτός σας

Αν όταν είστε κοντά στον σύζυγο/σύντροφό σας φέρεστε με διαφορετικό τρόπο απ’ ό,τι όταν είστε μαζί με φίλους ή συγγενείς, αν μετράτε τα λόγια σας, αν λογοκρίνετε τον εαυτό σας ή σκέφτεστε πριν από κάθε φράση που θα ξεστομίσετε τι θα πει, πώς θα το πάρει και πώς θα αντιδράσει, τότε υπάρχει μεγάλο πρόβλημα. Μια τέτοια στάση από μέρος σας δείχνει ότι δεν είστε ο εαυτός σας, ότι φέρεστε με τρόπο που θα μειώσει πιθανά προβλήματα και συγκρούσεις.

7. Σας ζηλεύει

Παρόλο που σας μειώνει, σας μιλάει άσχημα και σας κάνει να νιώθετε άσχημα για τον εαυτό σας, ταυτόχρονα δείχνει να σας ζηλεύει: θυμώνει όταν μιλάτε στο τηλέφωνο ή απαντάτε σε γραπτά μηνύματα, δε σας αφήνει να βγαίνετε, θέλει να ξέρει που ακριβώς είστε όταν συναντάτε φίλες σας, δε συμπαθεί καμία φίλη σας και έχει να πει έναν κακό λόγο για όλα τα άτομα που εσείς συμπαθείτε και έχετε στον κύκλο σας.

8. Σας χειρίζεται συναισθηματικά

Ξέρει τι να πει και τι να κάνει για να σας κάνει να νιώσετε άσχημα και ένοχη. Κατεβάζει μούτρα, χτυπάει πόρτες, φωνάζει, σας κατηγορεί. Διαρκώς αισθάνεστε ότι πρέπει να κάνετε κάτι παραπάνω, κάτι ακόμα, που αν το κάνετε, θα φτιάξει η σχέση σας. Φυσικά αυτό δε γίνεται ποτέ, γιατί ο ίδιος δε θέλει να βελτιωθούν τα πράγματα. Αισθάνεται καλά με το να σας χειρίζεται και να νιώθει ότι έχει δύναμη και εξουσία.

9. Δεν είστε ευτυχισμένη, νιώθετε ότι δε μπορείτε να κάνετε κάτι

Όλοι οι γάμοι και σχέσεις έχουν τα πάνω και τα κάτω τους, έχουν δυσκολίες και θέματα που το ζευγάρι έχει να αντιμετωπίσει μαζί. Ούτε γίνεται να είναι κανείς ευτυχισμένος 100% κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε στιγμή. Αντιλαμβάνεστε, όμως, ότι έχετε χάσει το χαμόγελό σας, ότι όχι απλώς δεν είστε ευτυχισμένη, αλλά είστε δυστυχισμένη με αυτό το άτομο. Παρ’ όλα αυτά, νιώθετε ότι δεν υπάρχει κάτι που μπορείτε να κάνετε, δε γίνεται να αλλάξετε την κατάσταση, είστε κολλημένη σε κάτι βαθιά αρνητικό και τοξικό και αδύναμη, για διάφορους λόγους, να φύγετε.

Λίζα Βάρβογλη, Ψυχολόγος-Συγγραφέας
varvogli.gr

Διάβασε επίσης: 8 λόγοι για τους οποίους δεν μπορείτε να μετατρέψετε μια τοξική σχέση σε υγιή

The post 9 σημάδια που δείχνουν ότι είστε σε έναν τοξικό γάμο ή σχέση appeared first on Miss or Madam.

Θυμός, φωνές, υστερίες, επιθετικότητα. Ένα τοξικό κλίμα που, σιγά-σιγά, υιοθετείται ως τρόπος σκέψης και ζωής στο σπίτι, στο συγγενικό περιβάλλον ή στη δουλειά. Μία ακόμα πανδημία που ανθεί παράλληλα με την πανδημία του κορωνοϊού.

Η κλινική ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια, δρ Άννα Κανδαράκη, εξηγεί στο ΑΠΕ-ΜΠΕ ότι «ο τοξικός δεν έχει φύλο και χρειάζεται δυο. Έρχεται οχυρωμένος πίσω από το ναρκισσισμό του, εστιασμένος μόνο στο λειψό Εγώ του. Οι άλλοι είναι εκεί μόνο για να γυρίζουν γύρω του, να του προσφέρουν μια πρόσκαιρη επιβεβαίωσή που ξεθυμαίνει μόλις ακριβώς τη γευτεί. Καταδικασμένος να ζει ανικανοποίητος σε μια πολύκοσμη μοναξιά».

«Ενώ το θύμα», αναφέρει η κ. Κανδαράκη, «έχει μεγαλώσει συνήθως με αμφισβήτηση, έχοντας καθρέφτη ένα καχύποπτο γονεϊκό βλέμμα και ζητά την επιβεβαίωση απ’ ό,τι το απαξιώνει. Και έτσι, ο πρώτος που του απαγορεύει, γίνεται σημαντικός, μεγάλος και στόχος ζωής που θα κυνηγά αλλά δε θα τον φτάνει ποτέ».

Τα τελευταία χρόνια, παρατηρείται μία έκρηξη τοξικών ανθρώπων με τα θύματα τους να τους κρατούν κρυφούς από ντροπή αλλά και από άγνοια της μεθόδου αντιμετώπισής τους.

Μία ασθενής λέει χαρακτηριστικά: «Ήρθα γιατί δεν ξέρω τι άλλο να κάνω. Νιώθω ότι χάνω το μυαλό μου».

Μίλαγε χωρίς σταματημό για έναν άνθρωπο που είναι χρόνια στη ζωή της, ή, πιο σωστά, που είναι πιο πολύ στο μυαλό της, στις ατελείωτες υποθέσεις και αναλύσεις της, παρά στην καθημερινότητά της, λέει η κ. Κανδαράκη.

«Ίσως, αυτό ακριβώς “το ίσως” να είναι ένα από τα χαρακτηριστικά των ανθρώπων που πρωταγωνιστούν σε τοξικές σχέσεις. Ή παρουσία τους μέσα από την απουσία. Μια ατελείωτη ασυνέπεια χωρίς αρχή και τέλος, μια ατέρμονη υπόσχεση που, τελικά, ποτέ δεν υλοποιείται αλλά και ποτέ δεν κλείνει και οριστικά. Γιατί ένας τοξικός άνθρωπος δε θα πει ποτέ τίποτα οριστικό, επισημαίνει η κ. Κανδαράκη, και συνεχίζει: «Αν, όμως, προσπαθήσει το θύμα και γίνει “λίγο πιο όμορφο” ή “λίγο πιο…” κάτι τέλος πάντων, μπορεί και, τελικά, να καταφέρει να μετατρέψει το “ίσως” σε “ναι”, και να νιώσει επαρκής. Αυτό είναι το βασικό συναίσθημα που σου δημιουργούν αυτές οι σχέσεις. Το αίσθημα της ανεπάρκειας, ότι δεν είσαι ποτέ αρκετός».

Η μόνη λύση που προτείνει η κ. Κανδαράκη είναι «να μην παίξεις σ αυτό το παιχνίδι, να δηλώσεις χαμένος και να βγεις νικητής». Σημειώνοντας, παράλληλα, ότι «κανείς δεν μπορεί να γίνει τοξικός, αν δεν του το επιτρέψεις εσύ».

* Η δρ Άννα Κανδαράκη είναι Κλινική Ψυχολόγος- Ψυχοθεραπεύτρια, Διδάκτωρ Ιατρικής Σχολής Πανεπιστημίου Αθηνών

ΑΠΕ-ΜΠΕ

Διάβασε επίσης: Τοξικές σχέσεις: άραγε υπάρχουν;

Τοξική θετικότητα

The post Tοξικές σχέσεις: αυτός ο αόρατος εχθρός appeared first on Miss or Madam.

Σύμφωνα με το Εθνικό Κέντρο Πληροφοριών Βιοτεχνολογίας, οι νέες γυναίκες αναφέρουν τα υψηλότερα επίπεδα συναισθηματικής κακοποίησης. Μερικοί υποτιμούν τη δύναμη τής συναισθηματικής κακοποίησης, αλλά οι ψυχολόγοι ισχυρίζονται ότι η συναισθηματική κακοποίηση έχει πιο μακροχρόνιες επιπτώσεις από τη σωματική κακοποίηση.

Οι γυναίκες που υφίστανται συναισθηματική κακοποίηση είναι πιο πιθανό να αναφέρουν ότι αισθάνονται απομόνωση και απόγνωση, και ακόμα πιο πιθανό να αναπτύξουν χρόνιες ασθένειες, από εκείνες που έχουν σωματικές σχέσεις κακοποίησης. Αυτό σημαίνει ότι, τελικά, η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να γίνει ένα φυσικό πρόβλημα, ακόμα και αν κανείς δεν απλώσει ποτέ τα χέρια του επάνω σας.

Εάν βρίσκεστε σε μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση, ίσως την ονομάσετε τοξική, κάτι που ακούγεται συχνά τελευταία. Είναι μία δημοφιλής λέξη που χρησιμοποιείται για να περιγράψει ποιες είναι, τελικά, οι συναισθηματικά καταχρηστικές σχέσεις. Οι τοξικές σχέσεις δεν πρέπει να θεωρηθούν ως ασήμαντες.

Εάν έχετε μια τοξική σχέση, πιθανότατα θα φτάσετε στο σημείο της αυταπάτης που κάνουν πολλά τοξικά ζευγάρια: μπορούμε να τη διορθώσουμε! Πολλοί θέλουν να κάνουν συνεδρίες με σύμβουλους γάμου, μεμονωμένα και ως ζευγάρι. Νομίζουν ότι μπορούν να κάνουν αυτήν την τοξική σχέση υγιή, ενώ βρίσκονται σε αυτήν. Αλλά εδώ κάτι δε λειτουργεί…

Χρειάζεστε μία νέα βάση

Αν πρόκειται για μια πραγματικά τοξική σχέση – αυτή που φωνάζατε ο ένας στον άλλον, λέγατε ο ένας στον άλλον άσχημες εκφράσεις, χτυπούσατε πόρτες, πετούσατε πιάτα και τα σπάζατε όλα, σημαίνει ότι το θεμέλιο έχει καταρρεύσει. Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει θεμέλιο. Ορισμένα ζευγάρια έχουν πολλά ευτυχισμένα χρόνια μαζί και έχουν μια δύσκολη στιγμή, αλλά τα μακρά, υγιή χρόνια, πριν, είχαν θεμέλια. Θα μπορούσαν να τα βγάλουν πέρα σε δύσκολες καταστάσεις, γιατί είχαν αυτό το θεμέλιο. Τα τοξικά ζευγάρια τσακώνονται συχνά από την πρώτη μέρα. Η σχέση βασίζεται σε τοξικές, καταχρηστικές συμπεριφορές. Το θεμέλιο είναι το παν, και μια σχέση δεν μπορεί να επιβιώσει όταν βασίζεται σε ονομασίες, φωνές και συνολική κατάχρηση. Αυτό θα ήταν σαν να προσπαθείς να χτίσεις ένα σπίτι σε έναν ενεργό σεισμό.

Η πραγματική θεραπεία απαιτεί χρόνο

Όταν τα τοξικά ζευγάρια αποφασίζουν να «γίνουν καλύτερα», η ιδέα πίσω από αυτό μπορεί να είναι ότι θα προσπαθήσουν να επουλώσουν τις πληγές τους. Μπορεί να υπάρχουν κάθε είδους πληγές που κάνουν κάποιον να έλκεται από μια τοξική σχέση. Η «BMC Public Health» αναφέρει ότι οι αρνητικές εμπειρίες της παιδικής ηλικίας συσχετίζονται με ανθυγιεινές σχέσεις ενηλίκων. Ο αριθμός των τρόπων με τους οποίους μπορεί κανείς να έχει αρνητικές εμπειρίες από την παιδική ηλικία και πώς αυτές εκδηλώνονται στην ενήλικη ζωή είναι απεριόριστος. Το πιο σημαντικό είναι ότι αυτό το τραύμα χρειάζεται πολύ χρόνο για να θεραπευτεί πραγματικά. Μπορεί να χρειαστούν χρόνια σταθερής θεραπείας. Τα τοξικά ζευγάρια συχνά σκέφτονται: «Θα πάμε ο καθένας σε θεραπεία και… θα είμαστε καλά σε μερικούς μήνες». Η υπομονή για τον πραγματικό χρόνο που θα πάρει αυτή η θεραπεία συνήθως δεν υπάρχει.

Η πραγματική προσωπική εργασία δεν μπορεί να βιαστεί

Η προσπάθεια να επουλωθούν βαθιές, μακροχρόνιες πληγές για χάρη ενός άλλου ατόμου μπορεί, επίσης, να είναι προβληματική. Δεν μπορεί να υπάρξει πίεση γύρω από το χρονοδιάγραμμα αυτής της θεραπείας. Η πίεση «Πρέπει να γίνω καλύτερα σύντομα για να λειτουργήσει η σχέση μου» ή «Πρέπει να φτιάξω τον εαυτό μου γρήγορα, ώστε να μείνει ο σύντροφός μου», δε δημιουργεί ένα κατάλληλο περιβάλλον για θεραπεία. Η θεραπεία πρέπει να γίνει για εσάς, στο χρονοδιάγραμμά σας. Η αίσθηση ότι χτυπά ένα ρολόι, και ότι πρέπει να θεραπευτείς αρκετά γρήγορα για να κρατήσεις έναν σύντροφο, επηρεάζει τη διαδικασία επούλωσης. Ένας καλός θεραπευτής δε θα ενδώσει στις πιέσεις να σε «φτιάξει» γρήγορα, για να σώσεις τη σχέση σου. Δε λειτουργεί έτσι.

Ορισμένες πράξεις δεν μπορούν να συγχωρηθούν

Υπάρχουν κάποια πράγματα που συμβαίνουν σε μια τοξική σχέση που είναι αδύνατο να ξεπεραστούν. Απιστία, κλοπή, βία. Εάν εσείς ή ο σύντροφός σας κάνατε πράγματα στη σχέση που είχαν μακροχρόνιες και καταστροφικές επιπτώσεις στη ζωή του άλλου-όπως τα οικονομικά, την καριέρα, την οικογένεια, την υγεία ή το σπίτι- αυτό είναι πολύ δύσκολο να το αφήσετε στο παρελθόν. Μπορεί να θέλετε να το αφήσετε στο παρελθόν, αλλά οι συνέπειες μπορεί να είναι στο παρόν και μακροχρόνιες. Για παράδειγμα, εάν, κατά τη διάρκεια ενός καβγά, κάνατε κάτι για να σαμποτάρετε τη δουλειά τού συντρόφου σας που τον οδήγησε σε απόλυση, και τώρα είναι άνεργος, δεν μπορεί να βρει νέα δουλειά … τα αποτελέσματα αυτού θα σας ακολουθούν και τους δύο κάθε μέρα. Οι υπενθυμίσεις για αυτό που κάνατε (ή έκανε) θα είναι συνεχώς στα πρόσωπά σας.

Ορισμένες πράξεις δεν μπορούν να ξεχαστούν

Υπάρχουν, επίσης, όλες οι μικρές, τοξικές πράξεις που συμβαίνουν σε τέτοιου είδους σχέσεις που είναι δύσκολο να ξεχαστούν. Μπορεί να υπήρχαν χρόνια κακοποίησης, εκδίκησης, κατασκοπείας, ψεμάτων και προδοσίας. Και οι δύο μπορείτε να πείτε ότι θα θέλατε να τα ξεχάσετε, αλλά θα είναι εκεί και θα τα θυμάστε, όταν ο σύντροφός σας κάνει οτιδήποτε μοιάζει με εκείνη την παλιά συμπεριφορά. Είναι δύσκολο να ξεχάσουμε χρόνια ανθυγιεινής συμπεριφοράς.

Οι δικοί σας άνθρωποι δε θα το δεχτούν

Στην απίστευτα απίθανη περίπτωση που καταφέρατε να ανατρέψετε αυτήν την τοξική σχέση, οι δικοί σας δε θα το δεχτούν. Δε θα ξεχάσουν ποτέ όλες τις φορές που σας πήραν όταν κλαίγατε στα πατώματα μετά από έναν καβγά και χρειαζόσταν ένα μέρος για να κοιμηθείτε. Δε θα ξεχάσουν ποτέ τα τρομακτικά μηνύματα που σας έστειλε (που τους διαβάσατε). Δε θα ξεχάσουν τις φοβερές πράξεις που έκανε. Δε θα ξεχάσουν τον τρόπο που η σχέση σάς άλλαξε και σάς έκανε κακούς φίλους (όπως κάνουν οι τοξικές σχέσεις). Είναι πολύ δύσκολο να συνεχίσετε μια σχέση με την οποία κανείς στη ζωή σας δε θέλει να έχει καμία επαφή. Δεν μπορείτε να πάτε σε πάρτι μαζί του. Δεν μπορείτε να κάνετε διπλά ραντεβού. Δεν υπάρχουν διακοπές για ζευγάρια. Είναι μοναχικό.

Εάν θεραπευτείτε, δε θα έχετε ενδιαφέρον να μείνετε στη σχέση

Η αλήθεια είναι ότι, αν θεραπεύσετε τις πραγματικές πληγές δεν θα θέλετε, πλέον, να είστε σε αυτήν τη σχέση. Αυτές είναι οι ίδιες πληγές που σας τράβηξαν σε αυτήν τη σχέση. Η τοξικότητά σας προσελκύθηκε από τη δική του. Έτσι, αν τη θεραπεύσετε, θα διαπιστώσετε ότι δε θέλετε, πλέον, να είστε με αυτό το άτομο. Μόνο λειτουργείτε μαζί (ή «λειτουργείτε» μαζί, επειδή δε λειτουργεί πραγματικά) όταν είστε πληγωμένοι. Όταν θεραπεύετε τις ρωγμές στον εαυτό σας, ξαφνικά τα προβλήματα με άλλο άτομο ή σχέση θα εμφανιστούν σαν πονόλαιμος, και δεν θα το ανεχτείτε άλλο.

Η επιθυμία να διορθώσετε τον εαυτό σας συνδέεται με την αλληλεξάρτηση

Η επιθυμία να φτιάξετε τον εαυτό σας για να διατηρήσετε μια σχέση είναι εγγενώς συνδεδεμένη με την αλληλεξάρτηση. Πού ήταν αυτό το κίνητρο πριν; Εάν το μόνο κίνητρο για να γίνετε καλύτεροι είναι να μπορέσετε να παραμείνετε σε μια σχέση, η διαδικασία της θεραπείας είναι ελαττωματική από την αρχή. Πρέπει να θεραπευτείς για ‘σένα, όχι για να κρατήσεις κάποιον στη ζωή σου. Για να είσαι εσύ ευτυχισμένος και μόνος σου.

Πηγή:madamenoire.com

Διάβασε επίσης: Τοξικές σχέσεις: άραγε υπάρχουν;

The post 8 λόγοι για τους οποίους δεν μπορείτε να μετατρέψετε μια τοξική σχέση σε υγιή appeared first on Miss or Madam.

Γιατί οι άλλοι δε με καταλαβαίνουν; Γιατί παρεξηγούμαι εύκολα; Γιατί δεν μπορώ να βάλω όρια στους άλλους; Γιατί οι άλλοι δεν εκτιμούν όσα τους προσφέρω; Γιατί με απατούν; Γιατί όλοι οι γύρω μου είναι τοξικοί; Γιατί δεν μπορώ να τους διαχειριστώ; Γιατί δεν μπορώ να συνεννοηθώ; Γιατί; Γιατί;

Αυτά και άλλα πόσα «γιατί» διέπουν τις σχέσεις μας με τους συνανθρώπους.

Υπάρχει συνταγή για να τα έχω καλά με όλους; Υπάρχει κάποιο μεγάλο μυστικό;

Δυστυχώς, έχω κακά νέα. Μέχρι στιγμής, καμιά συνταγή και κανένα πρωτόκολλο δεν ευδοκίμησε, σταθερά, σε όλους τους ανθρώπους. Διότι υπάρχει ποικιλομορφία, πολυμορφία, αλληλεπίδραση και, προπαντός, διαφορετικότητα.

Απλά, οι υγιείς σχέσεις είναι ένα από τα δύσκολα πράγματα που αντιμετωπίζει ο άνθρωπος. Επειδή υπάρχουν διαφορετικοί τρόποι επικοινωνίας, διαφορετικές αντιλήψεις, διαφορετικές ηθικές, διαφορετικές συμπεριφορές και ανάγκες, και πόσα άλλα ακόμα…

Αλλά υπάρχουν και τα καλά νέα. Ότι υπάρχουν κάποια, μόνο, μικρά μυστικά…
Μυστικά να διαμορφώνουμε τις οποιεσδήποτε σχέσεις μας, γνωρίζοντας καλύτερα τον εαυτό μας και τους άλλους. Πώς;
Ας τα αναζητήσουμε…

Θα τα μάθετε όλα στο διαδικτυακό σεμινάριο επικοινωνίας και σχέσεων το Σάββατο, 27 Φεβρουαρίου, στις 16.00 – 20.00.
(Μέσω της πλατφόρμας ZOOM)

Κάντε εδώ την εγγραφή σας:
https://www.facebook.com/christos.arabatzis.1/posts/10224165663080133

Χρήστος Αραμπατζής
Συμβουλευτική Ψυχολογία – Ψυχοθεραπεία
ΝLP Master & Life coaching
Υπνοθεραπεία NGH

Διάβασε επίσης: Μία όμορφη και ειλικρινής συνέντευξη του Χρήστου Αραμπατζή στο Miss Or Madam

The post Αχ, αυτές οι σχέσεις μου… είναι το πιο δύσκολο πράγμα; appeared first on Miss or Madam.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, οι γονείς «ζουν» μέσα από τα παιδιά τους ή, ακριβέστερα, ζουν τη ζωή των παιδιών τους, επισκιάζοντάς τα και εγκλωβίζοντας τη σκέψη τους, με τα δικά τους «θέλω».

Διάβασε επίσης: Η συμπεριφορά σου ως γονιός προκαθορίζει τη ζωή των παιδιών σου

Είναι δύσκολο να ξεχωρίσουμε ανθρώπους με τοξικές συμπεριφορές

Συνήθως, είναι πολύ δύσκολο να ξεχωρίσουμε τέτοιους ανθρώπους, καθώς βρίσκονται πολύ κοντά στα παιδιά τους, παριστάνοντας ότι νοιάζονται γι’ αυτά, ενώ, στην πραγματικότητα, θέλουν να τα ελέγχουν και να τα χειραγωγούν.

Μερικές φορές μάλιστα, επειδή εμείς, τα παιδιά τους, έχουμε συνηθίσει να ζούμε έτσι όλη μας τη ζωή, δυσκολευόμαστε να πάρουμε την απόσταση που χρειαζόμαστε και να δούμε αντικειμενικά την κατάσταση και τη σχέση μας με τον γονιό μας.

Τα παιδιά γίνονται ενοχικά, φοβισμένα, ανασφαλή, συγκρούονται εσωτερικά και δεν μπορούν να πάρουν μόνα τους αποφάσεις. Μία εσωτερική σύγκρουση που, συνήθως, ξεσπάει μέσα από καβγάδες, και ένας φαύλος κύκλος εξαρτημένης σχέσης συνεχίζει να ανακυκλώνεται.

Το αίτιο για τους καβγάδες είναι, συνήθως, ότι οι γονείς θυσιάζονται για τα παιδιά τους, και εκείνα αποτυγχάνουν να ανταποκριθούν στις προσδοκίες τους.

Οι τοξικές σχέσεις καταρρακώνουν την αυτοεκτίμησή μας, αποστραγγίζουν την ενέργειά μας και επηρεάζουν, αρνητικά, τη διάθεσή μας.

Τοξικές σχέσεις – Τοξικές συμπεριφορές

Οι άνθρωποι οι οποίοι εκδηλώνουν τοξικές συμπεριφορές, συνήθως, δεν αντιλαμβάνονται το λάθος τους, διότι είναι απορροφημένοι στα δικά τους ναρκισσιστικά «θέλω», συναισθήματα και στόχους.

Είναι, συνήθως, άτομα ανασφαλή που έχουν πληγωθεί στο παρελθόν και αδυνατούν να αναλάβουν την ευθύνη των πράξεών τους. Ο έλεγχος που ασκούν επάνω στους άλλους αντισταθμίζει την ανασφάλειά τους.

Μια τέτοια συμπεριφορά, απόρροια της ανασφάλειας, είναι και η άσκηση ελέγχου πάνω στον άλλον (είτε πρόκειται για παιδί, σύντροφο, φίλο, κλπ.). Υπερβολική ζήλια, διάθεση να γνωρίζει τα πάντα, να ασκεί εξουσία, να μην αποδέχεται την ιδιωτικότητα κανενός, είναι λίγα από τα χαρακτηριστικά της.

Αν για εσάς οι άνθρωποι που σας προκαλούν τοξικά συναισθήματα είναι σημαντικοί, τότε τολμήστε να επαναπροσδιορίσετε τα όρια στη σχέση σας. Το πιο σημαντικό, όμως, απ’ όλα είναι να είστε ο εαυτός σας και να μην τον χάνετε μέσα από τις ατέλειωτες υποχωρήσεις.

Μη φοβάστε την απόρριψη. Η αλλαγή δεν συνεπάγεται καταστροφή αλλά εξέλιξη.

Πώς καταλαβαίνεις, όμως, ότι έφτασε η ώρα να κόψεις τους δεσμούς οριστικά, και όχι, απλώς, να περιορίσεις την επαφή;

Δώστε προσοχή στο πώς νιώθετε, πριν και μετά την επαφή σας με αυτό το πρόσωπο. Συχνά, κυριευόμαστε από άγχος και κατάθλιψη, προτού έρθουμε σε επαφή με έναν τοξικό άνθρωπο.

Σε πρόσφατη έρευνα που διεξήχθη στο Πανεπιστήμιο McGill του Καναδά, διαπιστώθηκε ότι τα παιδικά τραύματα –όπως η παιδική κακοποίηση– επηρεάζουν την εξέλιξη του εγκεφάλου και τις συνάψεις των νεύρων. Εξετάζοντας δείγματα εγκεφάλου (στη διάρκεια νεκροψίας ανθρώπων που υπέστησαν σοβαρή λεκτική και συναισθηματική κακοποίηση ως παιδιά), οι ερευνητές ανακάλυψαν ανωμαλίες στην αμυγδαλή – μία περιοχή του εγκεφάλου που χρησιμεύει ως συναισθηματικός θερμοστάτης. Όταν προκαλείται βλάβη σε αυτό το τμήμα του εγκεφάλου, οι άνθρωποι δυσκολεύονται να ρυθμίσουν τα συναισθήματά τους, αυξάνοντας τις πιθανότητες εμφάνισης άγχους και κατάθλιψης.

Στον χώρο που αναπνέει ένας τοξικός άνθρωπος δεν υπάρχει οξυγόνο για τους άλλους. Το να δέχεσαι την παρουσία ενός τέτοιου ανθρώπου στη ζωή σου είναι σαν να καταπίνεις λίγες σταγόνες δηλητήριο κάθε μέρα. Αργά αλλά σταθερά θα σε εξοντώσει.

Διάβασε επίσης: Γονείς «ελέφαντες» ή γονείς «τίγρεις»: ποιος τύπος γονέα είσαι;

Πρώτη δημοσίευση στο apexartisithes.gr

Φωτογραφία από flo.health

The post Τοξικές σχέσεις: άραγε υπάρχουν; appeared first on Miss or Madam.